ひきこもりから脱出した、元ひきこもりのうつ病日記 2003年09月
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おやすみ~(^o^)

日記を書こうと思ったけど、
疲れてるから眠ることにします(T-T)

やっとトイレが付いたよ(^-^)
そして、もう使えるようになりました。
まだ使ってないんだけどね。
なんだか綺麗なものを汚したくない気分。

明日で業者の人の仕事は完全に終わりみたいです。
あとは細かなところと、
ドアを取り付けてもらいます。
これで僕は家から離れて、
やっと自由に動けるようになるね(^-^)
あと一日、頑張って家にいることにしましょう。

そんなわけで一眠りします(^-^)
みなさん、おやすみ(^-^)
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テーマ : 今日の出来事
ジャンル : 心と身体

就職の話

すっかり涼しくなってきたね(^-^)
秋めいてきました。涼しくなっちゃって、
もうTシャツだけだと厳しくなってきたね。
今、フリースを着てるよ(^-^)

仕事を探してみたんだけど、
しみじみと思うのは、
仕事って面白いようにいっぱいあるよね。
こんな田舎でもそうだしね。
採用されるかどうかはともかくとして、
僕の年齢で未経験で入れる会社が、
いろんな業種で、いっぱいあるし♪

特別やりたい仕事がない人だったら、
なんの問題もなく仕事ができて、
生活していけるね(^-^)
最近、また求人は増えてきてるみたいだし。
やりたい仕事があるならば、
探せば結構簡単に見つかるし♪

これで都会だったら、
もっと求人が多いんだけど(^-^)
求人の雑誌を見てると、
めちゃくちゃいっぱい募集してるよね。
都会っていいなあって思うよ。
人が多ければ多いほど、
そのぶん仕事があるわけでね。

この前東京へ行ったときも、
求人の貼り紙の多かったこと多かったこと。
まあバイトではあるんだけど、
それでも、それだけ募集があるんだもんね。
正社員に限定してネットで調べても、
あらゆる業種の仕事がいっぱいあるし(^-^)
都会って、ほんといいなあ。

また、逆に過疎の町なんかがいいんだよね。
人手があまりに足りなさ過ぎるものだから、
重宝されるんですよ。
最近でもやってると思うけど、
Uターンじゃなくて、Iターンとか言ってね。
「人手が足りない田舎に引っ越しませんか?」
といった感じのキャンペーンをしてるところがあって。
そういうのに乗っかって引っ越しちゃうといいかもね。

あとね。若者の就業支援として、
企業に一定期間試しに雇ってもらって、
働きぶりを見てもらい、
その上で正式に雇ってもらうかどうかを、
決めてもらう面白い制度があるんです。

その制度を利用した企業には、
役所から補助金が出るから、
利用する企業もちらほらあります。

こういうのは、就業経験がない人にとって、
いい味方になりますよね。
実際の仕事ぶりによって判断してもらえるんです。
過去の経歴で判断されるわけじゃないんだから。

これらのことから考えると、
就職するだけなら簡単ですね(^-^)

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ジャンル : 心と身体

一言で言えば、寂しいってことだね

前にこの日記に、
別れた彼女のことを「必死に愛した」
なんて書いた記憶があるんだけどね。
文脈の流れでうっかり書いちゃったけど、
そういう必死さなんて全然なかったんだよね。

彼女との付き合いは、
穏やかな付き合いだったよ。
自然な感情のままで付き合えてたし、
自然に愛情が湧き上がる付き合いだったよ(^-^)

喧嘩も全然しない、
些細なことに喜び合える付き合いでした。
会うと毎回ほとんどの時間を、
ただくっついてただけなんだけど、
お互いそれが嬉しかったなあ。

お互いそれまでが寂しい悲しい人生だったから、
くっついてるだけで幸せだったよ。
それが一番なによりも欲しかったものだから。

エッチなことも幸せなんだけど、
それはそれとして、
純粋にくっついてることだけで幸せで。

ずっとずっと小さいときから、
ずっと寂しかったんだよ。今でも寂しいし。
だから、くっついてたかったんだろうね。
でも誰でもいいわけじゃないんだよ。

彼女が好きだったから、
会うといつもべったり、
くっついちゃってたんだろうね。
そして彼女もそれを喜んでくれて(^-^)
いい付き合いだったなあって思うよ(^-^)

お互いが無理せずにいられる関係って、
こんなにも幸せなんだってしみじみ思ったよ。
別れに至る無理を、
僕がしてきたのは事実だけどね。

それでも、それ以外、彼女との付き合いは、
とてもとても幸せなものだったから。
前の彼女と別れた後に感じていた、
恋愛への恐怖が一切なくなっちゃったよ。

また、いい恋愛がしたいなあ。
誰かを好きになって、好きになってもらえて。
お互いが生きてることがあんなにも嬉しくて。
話すこと、くっついてることが、
いつまでたっても嬉しくて幸せで(^-^)

出来れば、次に付き合う誰かも、
一緒にいる時に、くっつかせてもらえて、
それを幸せに感じてくれる人がいいなあ。
もしくは、逆でもいいね。
いつもくっついててくれる人(^-^)
お互いが自然な気持ちのまま、
幸せでいられる関係がいいね。

こんなことを考えちゃうのは、
寂しいからなんだろうね。
あと今不安だからだろうね。
こういう時一人でいるのって不安だし心細いし。
それでも頑張れるけどね(^-^)
でも、一人じゃないほうが、
やっぱりいいなあ(T-T)

考えても仕方ないことなのに、
こんなことをついつい考えちゃうよ。

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ジャンル : 心と身体

ドリルの音が響き渡っている

今、トイレの床を張ってくれる、
大工さんが来てくれたよ(^-^)
こちらの都合で作業を休止してもらったお詫びと、
作業のお願いをして、早速作業を始めてもらっています。
とても優しい方で、励ましてもらいました。
人の優しさが身にしみます。

今日は家でゆっくり過ごすことにしましょう。
家でゆっくり過ごして、
心と体を休めることにします。

工事が終わったら僕も就職しないとね。
母が治ったとして、
これからいろいろお金がかかるから、
負担を少しでも減らすためには、
僕が自活できるようになったほうがいいんだよね。
僕が自活できるならば、
僕にかかるお金を母に回せますからね(^-^)

就職、頑張ってしなきゃね。
そしてしっかり続けなきゃ。
母のため、自分のために。
不幸中の幸いなのは、
仕事を継続できる可能性が少しでもある状態まで、
僕が自分自身を治すことが出来ていたってことだよね。

でね。昨日就職転職情報誌を一冊買ってきて、
楽しそうな仕事をいろいろと探していました。
工事が終わったら就職活動を再開します。
また次のような意味でも就職したいんだよ。

病気になってからの母は、
死を覚悟したうえで、
頑張って生きようとしているようです。

僕は昔、病気になる前の母に話したことがあるんですよ。
僕はこの歳まで、対人恐怖でまともに外に出られず、
社会参加もいまだ難しいと告白したんです。
人間不信も酷いんだよってね。

死を覚悟した人間にとって気がかりなのは、
僕のような息子を残したまま死ぬことでしょう。
僕は、母が自分の息子に何をしてきたのか、
はっきりと伝えましたから、
母も自分がしたことがどのようなことか、
もう分かっていることでしょう。
まともな親なら罪悪感も感じているはずです。

これらのことから考えるならば、
就職して安心させることが必要です。
常に母のそばについていることも大切なことですが、
親の喜びというのは、
そのようなこととは違うと思っていますので、
就職することにします。
もちろん母に顔を見せることにはするけどね。

僕のことで心配をかけないよう、
僕は自分のために、自分の幸せのために、
自分の人生をしっかり生きる必要があります。
そして、それが母の生きる力に繋がると信じます。

工事が終わり次第、就職活動を再開し、
就職することにします。
頑張ることにしましょうか(^-^)

「常に母のそばについていることも大切なことですが、
 親の喜びというのは、
 そのようなこととは違うと思っていますので、
 就職することにします。
 もちろん母に顔を見せることにはするけどね。」

というのは、あくまでも僕と僕の母という、
この世で唯一の親子関係における話です。
というのも、母親にいつもついていた方がいい状況の人って、
いますもんね。僕の家族の場合、また事情がちょっと違うんですよ。
それで、こんな結論になったというわけですね。

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なんだこの涙は

今、父から電話があってね。
母は付き添いが必要ないほどに、
安定してきたみたいです。
嬉しかったよ(^-^)
でもすぐに信じられなくなってね。
また危険な状態になるんじゃないかって、
怖くて涙が流れてきたよ。

なんなんだろうね。
僕の人生は母にめちゃくちゃにされたし、
人間不信もそもそも母からきてるものだし、
今に続くこの苦しみの元凶は母だから、
僕は母のことを憎む気持ちがあるのに、
涙が流れてくるんだよ。

それでも泣いていても仕方ありません。
父に家の工事も再開するように言われたので、
すぐに業者に電話して、
明日から工事の再開をしてもらうように、
お願いしておきました。
たぶん明日からやってもらえることでしょう。
工事の方はあと3日ほどで終わるそうです。
あと少し頑張りましょう。

母については依然安心できない状況だとは思うんだよね。
体重もすごく減って、身体が細くなっていて。
見ていてすごく辛いです。
あの状態から、どうしたら回復できるのかと思うと、
不安で不安で仕方ないよ。

でも、母がこれほどまでに生きようと頑張っているのだから、
また元気になってくれることを信じて、
それぞれが出来ることをやるしかないよね。
僕はまず、家の工事を済ませることにします。
母が帰ってくることを信じてるからね。

ここ数日、僕は、めちゃくちゃ不安定でね。
友達や心配してくれた別れた彼女にまで、
迷惑をかけちゃって。申し訳なく思っています。

そして、皆さん、
支えてくれてありがとうございます。
一部の人には、甘えすぎたりもして、
恐怖を与えてしまったかもしれません。
なんなんだろうね。前にも書いたけど。
辛いときに手を差し伸べられると、
なんというかへろんへろんになりますね。

しっかりしなきゃと思ってても、
結局今回もへろんへろんになってしまいました。
弱っている僕に優しくすると、
なつきすぎるから気をつけてください(T-T)

皆さんのおかげで、
こうしてなんとかやってこられてるんだよね。
本当に本当にありがとう(^-^)

ちょっと安心したから、
これから食器洗いでもしようかな(^-^)
明日は掃除もしよう♪
あと僕にも生活があるから、
無期限に休みをもらった配達も再開しなきゃね。
よ~し、いくぜ!

あ、それと今、近所の人から栗をいっぱいもらったよ♪
明日は栗きんとんでも作るかな♪

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よし、頑張りますか♪

こうしてまた日記を書くことにしましょうか。
父や兄は母のそばにいられますし、
親戚のみなさんとも話せるから、
救いはあるんですよね。

でも僕は一人でいるしかないから。
一人でも耐えられるとは思うんだけど、
別に人生は耐久レースでもないんだし、
こういう時には自分の気持ちを話してみるのも、
たまにはいいかなと思うので、
今日からまた日記を更新したり、
掲示板やメールにお返事を書くことにしましょうか(^-^)
うん、そうしよう♪

皆様、心配してくださってありがとうございます。
心が決まれば僕は大丈夫。
母の病気が治ることを信じて、自分を信じて、
一人になることはしないで、
これからも頑張っていきますね(^-^)

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間違えて消しちゃった。簡潔にも書けなかった(T-T)

いろいろ書いたのに間違えて消しちゃった(T-T)
なので簡潔に書いておきましょう。

父いわく「母の状態が安定した」そうです。
ちょっと帰ってきて再び母のもとへ向かいました。

そうそう。昨日の朝、業者に電話をしたんですよ。
そしたら母がよくなるまでの工事の休止を、
聞き入れてくださったんです。
本当にありがたいことです。

もう少し母がよくなってきたら、
母が治ることを信じて、
工事を再開してもらい、
母が過ごしやすい家に、
してもらうことにします(^-^)

あとは兄について書いたけどもね。
兄への恐怖っていうのは、僕が物心ついた頃から、
ほんの数年前まで続いたことによって、
僕が感じるようになったものなんですよ。

脅し、怒りによって僕をコントロールしようとする、
彼の人間性を僕は恐れるわけですね。
別に僕がそれでコントロールされるわけじゃないけど。
でもね。生まれてこの方ずっとそんなのばかりで、
精神的苦痛に著しいものがあるわけですね。

そのような年季が入ったものが、
一朝一夕によくなるわけもないので、
これは治らないものとして、
今後も行動していこうと思っています。

兄への恐怖を感じる自分の心を、
恐怖を感じないようにすることは可能なんですよ。
でもね。そのためには兄と一緒に、
しばらく過ごすことが必要です。
しかるに兄とは離れて暮らしています。
また母の前でそんな試みをするわけにもいきません。

このようなわけで、
今すぐには治せないのですから、
兄のそばにいることで、
母の付き添いの際に僕が不安定になり、
致命的なミスを犯す危険性を回避するのは、
やはり不可能です。

悲しいけども、辛いけどもね。
母のそばには当分行かないことにして、
母のためにより適切な行動ができる、
父と兄に任せきることにしましょう。

子供だから付き添うべきだとか、
付き添わないのは親不孝だとかね。
そんなこと僕にとってはどうでもいいんですよ。
母さえよくなればね(^-^)

僕は、ここで母の快復を祈りましょう。
少しよくなったら母が治ることを信じて、
工事を再開させましょう。
母が再び話せる状態になったら、
対人恐怖をなんとか乗り越えて、
母と話をしに行きましょう。

母の病気が治ることを信じて、
僕の出来る限りで行動することにします。
これが母のために僕ができることなのですから。

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悲しいね

メールや掲示板で、
心配してくれてありがとう(^-^)
昼過ぎに帰ってきました。
依然厳しい状態ですけども、
昨日よりは安定したようです。
その点に関してはほっとしています。
また、母の生きようとする力に感動し、
頑張っている母を誇りにも思います。

昨日、今日と母に付き添ってみて気づいたよ。
母は心拍数、血圧、
酸素をいつも計っててね。
母にとって一番いい数値というものがあるんです。
そして、その数値が急激に変化すると、
まずいわけですね。
でも、僕はどれくらいの数値になったらまずいから、
ナースコールで連絡しろと兄に説明を受けても、
それがまったく頭に入らないんですよ。

悲しいことですが、
僕にとって兄というのは、
恐怖の対象でしかありません。

こんな大変な時ですら、
彼の前にいると正常な記憶力も思考能力も判断力も、
まったく失われてしまいますし、
頭痛に苛まれ、頭がぼんやりしてきて、
倒れそうになります。
兄はそのような僕に嫌悪感を露にしていました。
とてもいらだっていました。

また、僕と兄では、
今まで兄の方が長く付き添っていましたので、
母の状態についてより詳しく知っていますし、
何がよくて何が危険なのかも当然よく知っています。
医師との信頼関係も築けているようです。

このようなことから考えると、
僕は母のそばにはいないほうがいいと気づいたので、
今日、帰ってきたというわけですね。

僕は兄の前では正常な状態ではいられませんから、
必ず致命的なミスを起こします。
僕が母を殺してしまうことになりかねません。

また、僕の存在が兄をいらだたせるのならば、
それもまた、兄の判断にミスを犯させる可能性があります。
と同時に、誰かがそばにいれば、
僕のような人間にまで頼りたくなるもの。
僕を一人で母に付き添わせようとしましたし、
僕と二人でいる時、眠ったりしていました。

僕の存在は兄の精神状態を悪化させますから、
それは、付き添われている母にとって、
とても危険なことです。

そのようなわけで、
僕は母のそばにはいないことにしました。
ここで待つことにします。
母から離れることが母のためになるのですから。
悲しいことですけども、仕方ありません。

正常な家族関係が築けていなかったからね。
僕にはどうすることもできないし、
何もしないことが家族のためなのです。

明日は父に頼まれた荷物を、
持って行きます。
こんなことしかできないけども、
少しでも力になれればいいと思っています。
母はずっと眠らされているんだよね。
明日も母の顔を見てくることにします。

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しばらく待ってね(^-^)

母の容態が急変したので、
朝から病院へ行っていました。
しばらく母のことにかかりきりになりますので、
メールのお返事および掲示板のレスは、
しばらくお待ちください(^-^)

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うん、頑張ろう♪

今、ベーコンエッグを作って食べたよ(^-^)
あったかいものが美味しい季節になったね。
ベーコンの消費期限が今日までだし、
卵の賞味期限も今日までだったから、
晩御飯はベーコンとふんわり卵を、
食パンにのせて、ケチャップとからしをつけて、
食べることにしましょう。美味しいんだよ(^-^)

ここ数日、ひどく寂しい思いをしてるけど、
こうして寂しくなったり、落ち着いたり、
寂しくなったり、落ち着いたりを繰り返して、
少しずつ平常心を取り戻していくんだろうね。

寂しいとき、変なことを言ってたり、
自分のことばっかり話してるようなことがあるけども、
そんな時は「ああ、また始まったよ」と思って、
聞き流してください。

なんて予防線を張ってないで、
寂しくてもそれでも、
ちゃんとしてなきゃね(^-^) 頑張ろう~♪

今、ちょっと自分の日記を幾つか読み返してみたけど、
寂しいしか書いてないね。
ほんと寂しいね。寂しい。
まあ、それはそれでいいんだけど、もっとこうね。
寂しがり方にもバリエーションを持たせたいね。
でも、一番なのはしっかりと、
この寂しさを変な風に包み隠そうとせず、
しっかりと書くことなんだろうね。

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幸せな眠り

あまりにも寂しいとか、
抱きつきついていたいとか、
抱きしめてほしいとか、
そんなことばっかり日記に書いてたからか、
今日の夢で抱きしめてくれる女性が登場したよ(笑)。

その女性がおいでおいでってしてくれたから、
僕は抱きついたんだよ。
そしたら、優しく抱きしめてくれて、
頭を撫でてくれて。
ずっと抱きしめてくれてね。幸せだったなあ。
優しくてあったかくてやわらかくて、
すっごく幸せだったよ(^-^)

さらにぎゅ~って強く抱きついたらね。
その人は優しく微笑んで、
ぎゅ~って強く強く抱きしめてくれて。
あ~、なんて幸せなんだろうと思って、
僕はその女性に身を委ねていたんだよ。
「幸せだよ」だなんて言いながら。

そしたら、どんどんその女性は、
僕を強く強く抱きしめてくれてね。
僕は、「し、幸せだよ」とか言って。
さらに強く強く抱きしめてくれてね。

僕、苦しくなっちゃって。
「苦しいよ(笑)」とか言ってても、
さらに力は強くなっちゃって。
ぎゅ~って抱きしめられ続けて、
絶命しちゃったよ(笑)。

そして微妙な気持ちで目覚めて、
配達して帰ってきました。
今朝は、コンビニの200円の焼き鳥と、
150円のサラダで朝食を済ませたよ(^-^)

そして、業者の人を待ってるんだけど、
今日も来ないみたい。
雨が降ってると来ないのかな。
激しい雨が降ってるからね。
早く工事が終わればいいんだけどなあ。
工事しようよ~。
僕にも都合というものがあるのに~。

今日は久々にサッカーのゲームでもしようかな(^-^)
ゲームしてあとでメールでも書いて送って、
掲示板の投稿がないから、
他のサイトに遊びに行くことにしようっと♪
あと今日こそは通販で本とCDを注文しよう♪

あ、業者の人が来た! 頑張れ、業者の人!
僕はサッカーゲーム頑張るよ!

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ちょっと眠ってみました。
辛い時に少し眠ると、冷静になれるからね(^-^)
布団を抱きしめて、ごろごろしていたら、
すぐに眠っちゃって。

「あ゛ーーーーーーーーー!!!!」って叫び声に、
びっくりして目が覚めました。
夕方にね。時々、トムとジェリーの再放送やってたみたい。
トムの叫び声で目が覚めたよ。嫌な目覚め方だね。
しかし、かれこれ20年ぶりに叫び声を聞いたんだけど、
すごい声だよね。あんな声だったとは思わなかったよ。

で、目が覚めて冷静になってから、
冷静じゃない時に書いた日記を読むと、
「あ゛ーーーーーーーーー!!!!」って思うんだよね(笑)。
まあ、その時その時の素直な気持ちが出てて、
これはこれでいいかなって思うんだけどね(^-^)

冷静になると、
一人でも大丈夫って思えるんだけど。
ちょっと疲れてたみたい。
肉体的精神的に疲れてたんだろうね。
でも少し眠って復活しました(笑)。

あと少しだからね。
とにかくあと少し耐えて、
工事が終わったら就職しよう。
それまでは大変だけど、
なんとかするしかないし、なんとかなりそう♪

さて、これからご飯でも炊いて、
何か食べることにしようかなあ。

何も作りたくないけど、
作らないと何も食べられないから。
ピザでも頼もうかって思ったんだけど、
ピザって無意味に高いからね。
なんであんなに高いのやら。

ご飯を炊いて、あとは何を食べよう。
豚肉とねぎがあったから、
焼いて食べることにしようかな(^-^)
うん、そうしよう。
買い物行きたくても行けないから、
なかなか厳しい食生活になってるね(笑)。

どっかのコンビニではね。
一定金額分の商品を買うならば、
配達をしてくれるそうなんだけど。
田舎ではそんなサービスがあるはずもなく(笑)。
今日はわびしい食事で済ませることにしましょう。
肉があるだけでもましか、うん。

意欲がないんだよね。前みたいに。
だから料理も全然できなくて。
それでも今日は頑張るぞー、おー!
明日、配達の後に安いインスタントのラーメンでも、
買ってくることにしようかな(^-^)

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僕と一緒にひきこもりませんか?(T-T)

工事業者の人が来るのを待ってるんだけど、
なかなかこないなあ。
雨が降ったらお休みだなんて、
そんなことは有り得ないしね。

なんなんだろう。
昨日は祝日にも関わらず仕事をしたから、
今日はなんとなく休みたい気分なんでしょうか。
僕もたまには一人で過ごしたいから、
それはそれで嬉しいんだけど(笑)。

それにしても、今日は書くことがないなあ。
最近、家にこもりきりだからかな。
工事があるからのんびり過ごさざるをえないし。
留守番ばっかりってつまらないね。
つまらないっていうかきついね。

でも、この2ヶ月の間、
ずっと一人で家にいたものだから、
家の中を人が歩いてると、
なんだか一人じゃないみたいで、
ちょっと嬉しかったり嫌だったりします(笑)。

ずっと寂しかったんだろうね。
工事業者の人がいるだけで、
なんだか嬉しくなるほどに(笑)。

この数ヶ月、母のこと家のこと、
その他いろいろ一人でやることばかりで、
何もかも初めてのことで、
不安で怖くて辛くて寂しくて、
でも一人でやるしかなくて、すごく辛かったよ(T-T)

誰かこの家で、
僕と一緒に引きこもってくれないものか。
辛くて苦しい時に、
ずっと一人ぼっちなのは辛すぎるよ。
誰か助けてー!
僕と一緒に引きこもってください。
辛い。寂しすぎるよ(T-T)

自由に出かけられれば、
寂しくなくなる方法なんて、
どれだけでもあるんだけどね。
でも外に出られないし。
工事してる間は出られないもんね。

寂しいなあ。寂しいよ~。
旅行がてら、工事が終わるまで、
誰かこの家で一緒に暮らしてほしいくらい。
部屋はひとつ空いてることだし。
お願い、誰か助けて(T-T)

と、本気で思っちゃってるよ(笑)。
まあ、そんなことを言いながら、
なんとなく生きていれば、
一人でなんとか乗り越えられるでしょう。
でも、ほんと、こういう時に、
誰かがそばにいてくれたらなあ。

僕、思えば今までの人生で、
辛い時苦しい時には、
誰もそばにいてくれなかったよ。
悲しいね。悲しいけど、
まあ、それはそれでいいか♪

いや、やっぱりよくないや(T-T)
でもまあ、辛くても一人で頑張らなきゃね。
辛くても苦しくても、それでも頑張るしかない。
そばにいてくれる人なんていないから。

工事もいずれ終わるんだし、
母もきっとよくなるだろうし。
頑張ろう。頑張るぞ。よし、頑張ろう!

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グランパス首位ヽ(^o^)ノ

僕が応援する名古屋グランパスエイトが、
首位に立っています。
何年振りでしょうか、こんなことは(笑)。
優勝してくれると嬉しいんだけどね。
今のチームだと、なかなか難しいだろうけど。
一度くらいは見てみたいものだよ。
ストイコビッチも呼んで、
優勝を祝いたいものだよね。

眠くなってきたから、
もうちょっとしたら眠ろうかな。
寒くなってきたよ。秋らしくなってきたね。
あったかくして眠りましょう。
でもなあ。布団は抱きつくものだし。

もう一枚布団を持ってこようかな。
抱きついてるだけじゃ寒いもんね。
抱き枕を買おうかなあ。寂しいね(T-T)

それでは、おやすみ~(^-^)

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気持ちいい~♪

昨日の夕方、
あれこれ考えたり思い浮かべたりしながら、
布団に抱きついていたら眠っちゃった。
布団に抱きつくのって、
なんであんなに気持ちいいんだろうね。

抱きついて気持ちいいのは、
人間の次に布団ですね。
布団って形を整えられるから、
抱き心地がいいようにできるのがいいです(^-^)
拘りの分厚さに熟練の技で折り曲げて、
その布団に抱きついてるとすごく気持ちいい~♪

目が覚めて、まだ眠かったから、
今度はすまきになって、
ぼんやりテレビを見てました。
この布団が恋人だったらいいのにね。

もっとも恋人だったら、こんなに長い間、
大人しく抱きつかれてるはずもないだろうけど(笑)。
人恋しいなあ。寂しいといえば寂しいね。
でもね。彼女と別れた辛さからは立ち直りましたよ。
ご心配をおかけしました。
心配してくれてありがとう(^-^)

昨日はね。朝ご飯にサークルKで、
肉まん2個とピザまん1個を食べたよ。
今日は何を食べようかなあ。

寒いからカップヌードルを食べようかな。
シーフードヌードルがあったから。
自分で料理するのが最近面倒くさいんだよね。
まだちょっとやる気が出ないみたい。
前みたいに元気になるまでは手抜きでいきましょう♪

ああ、早く工事が終わらないかなあ。
明後日で下水道工事が終わるようでね。
その後大工さんがトイレの床を作ってくれるみたい。
早く新しい便器がこないかな。

今度はウォシュレットなんだって。
あれはなかなかいいね。僕は紙が好きなんだけど、
あれはあれでなかなかいい感じ。

2年ちょっと前に泊まった神奈川のホテルで、
生まれて初めて使ってみたんだけど、
ほんとなんていうかこうね。あれだね。
うん。いい感じだよ(笑)。
適当な言葉が思い浮かばないけど、いい感じ(^-^)

あとね。お風呂場にシャワーがあった!
すごいね。シャワーだよ! 感動しました!
今まで湯船から洗面器でお湯をすくってたからね。
シャワーなんて家では使う機会がなかったもん(笑)。
家でシャワーが使えるなんて。嬉しい~♪
楽しそうだし、これで楽ができますね♪
工事が終われば、家で暮らすのが楽しくなりそう♪

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かかってこい!

工事の進捗状況について。
とうとうトイレに手をつけ始めたよ。
というか、トイレの床が完全に壊されて、
見るも無残な姿になりました(T-T)
25年間お世話になった便器よ、さようなら(T-T)

新しい便器マンが登場するまで、
仮設トイレを使用することになります。
これ、あまり好きじゃないんだよね。
昔友達の家で使ったことがあるんだけど苦手です。
でもトイレがないよりましだから、まあいっか(笑)。

今気づいたけど、「新しい便器マン」って書いてあるね。
なんで僕、便器マンの登場を待ちわびてるんだろう。
誤字とか誤変換とかならわかるんだけど、
あえて「マン」を付け足した僕に疑問を感じますね。
25年間お世話になった便器の代わりに、
便器マンが登場するのを想像しちゃったよ。
すぐに後悔したよ。便器マンだからね。

知ってます? 便器マン。
昔の漫画「キン肉マン」に登場する超人です。
便器マンで検索すると、
彼がいったいどんな超人なのかがよく分かると思います。
サイトによっては画像付きで紹介されているかも。

彼は第二回超人オリンピックで、
キン肉マンに敗れた超人です。
必殺技は対戦相手の超人を、
自分のおなかの部分にある、
水洗の便器で流しちゃうことなんですよ。
頭の上にはアラレちゃんが大好きなアレが乗ってますし。
怖いですね。風貌がやばすぎますよ、便器マン。
その便器マンを想像しちゃったんだよね。

この家の僕の部屋を出て、
廊下をちょっと歩いて、
トイレのドアを開けたらね。

トイレの個室の中で、
便器マンが「かかってこい!」って感じで、
構えてるのを想像しちゃったんですよ。

そんなトイレにされちゃったら、
僕はトイレ行けなくなっちゃいますよ。
僕そのものが流されちゃいますもん。

何を書こうとしてたのか忘れちゃったよ。
便器マン、恐るべし。思い出せないまま、
このまま終わりましょうか。

そういえば、キン肉マンと同時期に、
人気があったのが安全地帯。
まだ買っていない彼らのCDを通販で買おうかな♪

あと、お友達がネットの古本屋を教えてくれたから、
「僕の地球を守って」という漫画を、
全巻買うことにしましょう(^-^)
古本屋を教えてくれてありがとうね(^-^)

便器マンの後に書くような話じゃありませんね(笑)。

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暑くなりそう

今日は幸せな朝の時間をすごしています(^-^)
あと配達もお休みだしね♪

さて、昨日、眠っちゃって書けなかったんだけどね。
僕、子供のころから、先のこと先のことばかり考えて、
今を楽しむことがなかなかできなかったんだよ。
でも、それじゃあ人生辛い時期ばかりになりかねないから、
今を楽しみながら生きていこうと思って。

お菓子を買ってみたり、漫画を買ってみたり、
音楽も聴いてみたり、服も買ってみたり、
ゲームをしてみたり、
コーヒーも本格的なのを飲んでみたり(^-^)
前はそういうことをするのに、罪悪感のようなものを、
感じてたんだけどね。今はもう感じなくなったから、
これからいっぱい楽しもうと思うんだよ♪

かといって、先のことをね。
まったく考えないわけにもいかないよね。
僕は死ぬまでに一度は誰かと結婚するか、
一生一緒に暮らすかしたいけども、
そのためには働かなきゃならないし。
でも、今はそれも楽しみながらできそう♪
今を楽しむことが将来の幸せにも繋がる、
いい人生にできそうだよ。

10年前は働いたとしても、
ただただ辛いだけだったけど、
今は対人恐怖があっても働ける程度にまでは、
改善することができたし(^-^)
いろんなことを楽しめる心理を知ったから、
仕事も楽しめるだろうからね。
最近、人生が楽しいよ(^-^)

このホームページを始めた頃と、
状況は何も変わってないんだけどね。
まだ無職だし。通信制の大学は休学中だから、
むしろ状況は悪化してるようなものだけど。
でも、頭の中が相当に変化したからね。もう大丈夫♪
状況は前と同じか悪化してても、
これからのことになんの不安もありません(^-^)

今と将来の幸せを視野に入れて行動しながら、
これから死ぬまで続く今を、
楽しんで幸せに生きていきましょう♪

それはそれとしてね。
今、僕にとっての重大事は、
この空腹をいかにすべきか?ということです。
何を食べようかなあ。これから買い物してこようかな。
スピリッツも読みたいし。今日発売日だからね(^-^)
これから行ってきましょう♪

そうそう、今日はこっちは30度近くまで出るそうです。
残暑続きすぎだね(笑)。

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ジャンル : 心と身体

暑い(>_<)

人の温もりは今の僕には無縁だから、
やはり同じように優しい温もりが欲しいね。
うちの近所にはね。
野良猫がいっぱいいるんです。
その野良猫を捕まえて、
ぎゅ~って抱きしめてると、
あったかくて気持ちいいかも。

でも、野良猫も僕のそんな自分勝手な欲求に、
付き合ってくれるほど暇じゃないだろうね。
僕が近づいたら必死に逃げていくだろうね(笑)。
寂しいなあ。

そういえばね。うちの近所には、
なぜかキジがうろうろしてるんだよ。
あれはメスなのかな。地味だから。
キジもあったかそうだよね。
あのキジを捕まえてぎゅ~って抱きしめたら、
絶対つつかれるだろうから無理だね(T-T)

にわとりとかだったら、
上手くいくかもしれないんだけどなあ。
野生化したにわとりなんていないしね。
にわとりって結構簡単に捕まえられるし、
とんとんとんってやると、
すやすや眠っちゃうみたいだし。

そのにわとりを仰向けになった、
僕の胸の辺りに眠らせれば、あったかそう♪
にわとりが起きた時のことは、
考えたくありませんけどね(笑)。

ああ、なんだか暑くなってきた。
昼はまだまだ暑いね。
それでもぬくもりが欲しいのは、
僕が寂しいからなんだろうね。
抱きついてたいなあ。寂しい(T-T)

こういうことを書くと余計に寂しくなるんだよね。
でもなんだか書きたい気分(笑)。
まあ、当分寂しいまま過ごすほかありませんね。
あ、さっきまで書こうとしてたことを思い出した(笑)。
でも、また後で書こうっと♪

う~ん、寂しい~、寂しいよ~。
まあ、寂しいからって、
動物たちにくっついてても、
寂しいままに変わりないから、
あきらめて寂しいままで生きていくのがいいね♪

安易に寂しさを埋めようなんてせずに、
他のやりたいことをやってるとね。
寂しさはどこかへ行っちゃうんだよ。
忙しくてご飯を食べられない時には、
空腹感がずっと続くことがないのと同じように。
寂しさもね。何かやってると、
頭に上らないようになりますもん(^-^)

寂しい思いをしなくても済む、そのときまでは、
一人の時間をいっぱい楽しんで、
やることをやって、生きていきましょう。
今、一人の時間を大切に生きることが、
寂しい状況の今の自分と将来の自分を救うことになるし、
将来一緒にいてくれる誰かを大切にできる力を、
自分が手に入れることにも繋がりますからね(^-^)

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寒い(>_<)

今日ね。配達しようと外へ出たら、
寒かったよ。Tシャツもだんだんきつくなってきたよ。
でも、幸い雨が降ってたから、
カッパが着れてあったかかったよ(^-^)

配達を済ませて、
昨日行けなかったコンビニへ行ってきました。
まずは食パンをカゴに入れて、
そろそろコーヒーが切れるなあって思い出して、
インスタントのを買おうと思ったんだけど、
今回は豆の粉と紙のフィルターを買ってきました。

あとね、掲示板でホッシィー☆さんが言ってた、
アーモンド仕立てのスフレなロコを買ってきたよ♪
名前の意味がアーモンドしかわからないけど、
なんだかおいしそうだったから(笑)。

そして家に帰って、まずはコーヒー作り。
フィルターを組み立てて、コップにセットし、
粉を入れて、お湯を注いだり蒸らしたり注いだりして、
コーヒーの出来上がり♪
やっぱりブレンディとかの、
手軽なコーヒーとは香りが違うね(^-^)

その香りを楽しみながら、
部屋へ行き、さっそくチョコの袋を開けてみて、
すぐに一つ口にしました。

さくさくとした食感が気持ちいい~♪
アーモンドの香ばしい香りと、
チョコレートの甘い香りが口の中に広がって、
全ての味が渾然一体となって、
とても素晴らしい味になりますね(^-^)
一言で言えば美味しい♪

そして、ブラックのコーヒーを飲みます。
チョコを食べたあとだと、
コーヒーの苦味がより際立って、
すごく美味しい~♪
そしてチョコを食べると、
チョコの甘さが際立ってすごく美味しい~♪

甘いものとコーヒーを一緒に楽しむのは、
個人的に最高の組み合わせです(^-^)
今日は、朝からとても素晴らしい時間を過ごせました♪

それにしても、今日は寒いね。
裸足で配達へ行ったんだけど、
帰ってきたときには足が冷えきってたよ。
あと体も冷え切っちゃってた。
だから、あったかいコーヒーが、
すごく美味しかったよ(^-^)

あとは人が気持ちよく眠ってた布団があればなあ。
人が眠ってた後の布団に入るのって、
なんであんなに気持ちいいんだろう(^-^)

コタツとかストーブとかのあたたかさとは、
比べ物にならないくらい気持ちいいんだよね。
人の温かさだからなんだろうね。
なんだかすごく安心するし(^-^)

寒い日は、そんな温かさが欲しくなります。
やっぱり人の温もりが欲しいなあ。今日は寒いね。

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生きるって素晴らしい~

さっきね。
がーがーがーきゅるるるって、
うるさいなあと思ったら、
風呂の壁に穴を開けてたよ(笑)。

もうお風呂に手をつけるのか。
そう思いながら部屋に戻って、
部屋の中で音楽を聴きながら、
サッカーを見てました。

そしてアイスコーヒーを作ろうと思って、
台所へ行ったら、またね。
がーがーがーきゅるるる。
なにかと思ったら、
食洗器用の水道管を取り付けるために、
穴を開けてたよ。

アイスコーヒーを飲んで、
のんびり過ごしていたら、
業者のみなさんは一斉に帰っちゃってね。
風呂場を覗いたらシャワーがついてた。
台所には水道管がついてた。
早すぎて怖いくらい(笑)。

この分だと来週には工事が終わるのかも。
あとはトイレくらいだもん。
あ、でもシャワーからはまだお湯が出ないだろうから、
これからお湯が出るようにするのかな(^-^)

仕事が早いのは嬉しいけども、
就職活動を再開するための心の準備というものが、
整わないかも。でも早く終わって欲しいし。
複雑な男心ってやつでしょうか。

まあ早く工事が終われば、リラックスできて、
心の準備もしやすいから、
早く工事が終わるのが一番だね(^-^)
明日は工事がお休みだから、
買い物へ行ったりできそう♪

ちょっと落ち着いてきたかも。
工事が終わったら動き出せそうです。
仕事に遊びに頑張ることにしましょうか(^-^)。
頑張るっていうか楽しみましょう。
楽しんで生きていこう~♪

日常のささいなことでも、
その気になれば楽しめるんだよ(^-^)
たとえば歯磨きを極めてみるとか。
掃除を工夫したりとか、
ちょこっと部屋の模様替えをしたりとかね。
ちょこっとでも替えると気分が変わるからね(^-^)

配達の時とかでもそうでね。
原付から降りてポストへ走るときの、
走り方をいろいろ変えてみたり。
末続ごっこしてみたりとか(笑)。

新聞をポストに入れて原付に戻る時に、
僕はいつも原付に飛び乗るんだよね。
ほんとにジャンプして。その時にね。
いかにかっこよく原付に飛び乗るかって、
やってみたりとか。
いかに変な風に飛び乗るかとかも(笑)。

人間、毎日同じことばかりやってるけど、
ちょっと意識するだけで、
ただの日常じゃなくなって楽しいんだよね(^-^)
誰でもね。当たり前のようなことでも、
楽しいことに変えることが出来るんだよ(^-^)

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早く、そして無事に工事が終わりますように

今日は配達が終わって帰ってきたら、
燃えるごみ2袋をごみ捨て場へ捨ててきて。
帰ってきたら洗濯をして食器洗いをして、
お風呂にも入って、八時半には工事業者の人に挨拶して、
やっとゆっくりできるようになったよ。
忙しかった。これからは、のんびりしていられますね(^-^)

そういえば、FF10-2はいまだにクリアしてませんね。
あれやってみようかなあ。でもまあいっか。
僕がクリアしなくても、あの世界はいい感じになるでしょう。
頑張れユウナ。勝手に頑張ってください。

いらないゲームソフトをいくつか売ってこようかなあ。
ゲームを売って、
そのお金で中古のCDプレイヤー買ってこようかな。
ジャンク品のやつ。う~ん、でもあまり古いと、
PS2より音が悪いだろうしね。なかなか難しいところ。

そもそもCDプレイヤーを置く場所がないんだよね。
棚を作ろう作ろうとは思ってるんだけどね。
AVラック。AVアンプや将来買う予定の、
DVDプレイヤーとかCDプレイヤーとか、
その他いろんな機器を載せられる棚が作りたくって。

その場合ね。自分で材料を切るのは面倒くさいから、
板取図(一枚の板をどうやって切るのか書いた図面)を書いて、
ホームセンターのおじさんに、
切ってもらおうと思ってるんだけど、
そのおじさん恐怖症だからなあ。
ホームセンターおじさん恐怖症。
これを克服するまでは無理だね。
そのうち作る予定だけど、
AV機器が揃ってからにしようかな(^-^)

もういい年だから、
そろそろ住むところを確保しなきゃね。
死ぬまでこの家に住める予定だけれど。
親はいずれ別に家を建てるって話しだから、
この家はもらえるんだって。
でも、それが無理になることも、
万が一に備えて一応考えとかなきゃね。

ある程度お金は貯めておいて、
いざとなったら家を借りるか買うか建てるか、
出来るようになっておきたいところです。
そのためにも早く就職したいなあ。

また誰かを好きになるかもしれないし、
好きになってもらえるかもしれないから、
未来の彼女とのお付き合いのためにも就職したいし。
もしまた遠距離恋愛になったとしても、
今度はその気になったらいつでも、
遠距離を終わらせられるようにしたいしね。

工事が終わるまで、
就職については我慢、我慢ですね。

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こんな感じで生きてます

きゅうりのまるかじりは、
また明日にでもしようかな(笑)。
でもトルコアイスは食べたよ♪
びよ~んって伸ばしながら食べました(^-^)
不思議な食感だね。なかなか美味しかったよ♪

工事は今朝から始まったよ。
今トイレに入って手を洗おうとしたら、
水が止まってた(T-T)
仕方なく他の水道で洗ってきました。
それで不安になってお風呂の水を出したけど、
お風呂は大丈夫だったみたい。
安心、安心、一安心ですね(^-^)

外に行って見てみたらね。
塩ビの管が地中に埋められてたよ。
土の色が変わってた部分が結構あったから、
もうすでに作業が終わった箇所が大部分だったよ。
案外作業は早く進んでるみたい。
月曜日くらいにはトイレの方に取り掛かれそうだね。
洋式便所になるんだよ(^-^)

もしかして僕、便座に座れなくなったりして。
不潔恐怖がまだ残ってるからね。
洋式のつらいのは、便座が共用なことです。
歴代の恋人ならば全く問題なかったんだよ。
そんなこと考えもしなかった。

でも、家族となるときついよね。
不潔恐怖って言葉が頭に浮かんできたよ。
まあ洋式でも座らないようにできるから。
いろいろ方法はあるからね。
これも安心ですね(^-^)

昨日、ムカデに刺された首筋はね。
朝は蚊に刺された程度になってたんだけど、
ついうっかりかいちゃったら、
ふっくらとしてきました。
ふっくらっていうかパンパンですね。

このまま大きくなっていっちゃうんだろうね。
いずれ金日成のこぶのようになりはしないかと、
密かに不安に駆られています。

さらに成長していっちゃうんだろうなあ。
だんだん大きくなってきてね。
大きくなりすぎちゃって、
どうなるんだろうと思ってたら、
分裂して新しい僕が誕生したりしてね。
う~ん、さらに不安になってきた。

僕が二人いるもんだから、
いずれ決闘が始まるだろうね。
「僕はこの世に二人もいらない!」とか言いながら。
基本的に馬鹿だからね。しかもその馬鹿が二人いるから。
そして、古いほうのこの僕は負けそう。
「後は任せたぞ・・・」とか言いながら、
僕は死んじゃうね。

このように痒いと思っても、かいてしまえば、
死期が早まるに違いありません。
悲しい現実ですね。ムカデって怖すぎ。
かかないようにしないと。
この一かきが死を早めるのです。
よし、なんとか我慢できそうな気がしてきた!

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かっぱ→トルコ人(今日の予定)

今朝は突然の雨に降られて、
気持ちよく感じながら配達してから、
ローソンに寄りました。
マヨネーズとトマトケチャップを買ってきて、
あとはポテトチップス(コンソメ)と、
コーンキャラメル(ローソンのやつ)を、
買ってきました。

きゅうりがあるから、
サンドイッチでも作ろうと思ったんだけど、
うっかり食パンを買い忘れちゃったから、
諦めて一本かじることにしましょうか(笑)。
塩もみなんてのもいいかなあ。
でもやっぱり丸かじりがいいね。
かっぱ気分で、お昼ご飯はきゅうりにしよう♪

子供の頃、家の前の庭できゅうりを作ってたんだよ。
きゅうりって綺麗な花が咲いていいよね。
まあ花よりもきゅうりが目的なわけですけども(笑)。
きゅうりが実った時は嬉しかったなあ。
やっぱり塩をつけて丸かじりしたんだよ(^-^)
美味しかったなあ。

きゅうりっていっぱい出来るよね。
すごいいっぱい出来ちゃって。
サラダにしたり塩もみにしたり、
サンドイッチにしたり。楽しいし嬉しいよね♪

次第に飽きてくるんだけどね(笑)。
しかも、きゅうりって全然なくならなくってね。
いったい、どれだけできたら気が済むんだ!ってくらいに、
きゅうりっていっぱいできるんですよ。
それでだんだん困ってきちゃって。
そのまま食べずにおいとくわけです。
また食べたくなるかもしれないから。

そしたらね。きゅうりのやつは、
どんどん大きくなってくんですよ。
これはなんだ!ってくらいに。
きゅうり長すぎ!!って子供心に思いましたよ。
さらに待ってると際限なく大きくなってきてね。
食べたくなるどころじゃなくって、
「一本食べるのも、もう無理だよ・・・」って、
心境になってきて。結局食べられませんでした。

きゅうりは侮ったらだめですね。
あの大きくなり具合にはびっくり。
成長の度合いが大きすぎます(笑)。
さつまいもの大きさにもびっくりするんだけどね。
でも、あれは許せるんだよね。
大きければ大きいほど嬉しいものだし。
でもきゅうりは無理!
ほどほどに大きくなってほしいものです。

あ、忘れてた。今朝、トルコアイスも買ってきたんだ♪
きゅうりの後にトルコ人気分で食べることにしよう♪
今日はなかなかいい一日になりそうです(^-^)

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悲しみ

食器洗いをしてたら、
首筋にちくっと痛みが走ったよ。
何かなって手で触ったら、異物があってね。
それを掴んでえいって放り投げたら、
小さいムカデがぴゅーって飛んでいったよ(笑)。

そして首に痛みが走ってね。
その瞬間泣きそうになっちゃった。
ムカデに刺された痛みなんて、
たいしたことないんだよ。
そんなことでは泣かないけれど。

でも、そんな些細なことがきっかけで、
泣きそうになるほどに、
心が辛さと悲しみで占められていることに気付いて、
自分でもびっくりしてしまいました。

とても辛いんだよ。
僕は今は恋人がいないという意味において独りだし、
友達がいても、この孤独だけは癒せないからね。
歌を聴いてると泣いたりもするよ。
それでも結構大丈夫。

別れた彼女との思い出は、
自分の心に根付いているよ。
別れてもずっと。これからもずっと。

記憶は薄れていくだろうけどね。
それでもね。思い出せなくなったとしても、
一生僕の中に残って僕の一部になるものなんだよ。

彼女を思い出すまでもなく、
僕の心の中には彼女の記憶が刻み込まれている。
僕はこれから一生彼女の記憶と共に、
生きていくことになる。

そして彼女は僕を愛してくれた。
僕はそれを実感していた。
心の中に一生残る彼女の愛情の記憶が僕にはある。
そして、それは常に、知らず知らずのうちに、
僕の心に影響を与え続ける。

愛情の記憶が心に与える影響はね。
人を信頼しようとする勇気なんだよ。
世界が自分の味方だ、
世界に自分が受け入れられたという肯定感なんだよ。
僕にずっと欠けていたものを彼女は与えてくれた。
彼女は僕を一生救い続けてくれるほどのものを、
僕の心に残してくれたんだよ(^-^)

こんなにも素晴らしいものを残してくれた彼女だから。
別れてしまったら、
寂しかったり悲しかったりするのは当然だよね。
だから僕はこの悲しみも受け入れられる。
受け入れたいんだよ。拒絶したくないんだよ。

この悲しみを拒絶するのは、
こんなにも素晴らしい彼女を、
そして僕が必死になって愛した過去を、
全て否定することと同じなんだから。
僕には、そんなことなんて出来ないから。

だから僕はこの悲しみが消えるまで、
目を逸らさず、しっかりと受け入れるよ。
そして、それが別れた悲しみを乗り越えるための、
最善の道なんだしね(^-^)

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終わった・・・

お昼におなかが空いたから、
玉ねぎの味噌汁と、
ねぎちゃーはんを作って食べました。
そして、ちょっと一服していたら、
神官さんが僕の部屋の網戸から覗き込んだので(笑)、
さっそく準備開始。

神官さんは世間話をしながら、
台を組み立てていきます。
僕はどうしたらいいのかわからず、
その様子を眺めながら話をしていました。
そして御供え物を台所から持ってきて、
供えてもらって、さっそく地鎮祭が始まりました。

神官さんが儀式をしている後ろで立っていました。
そして、最後にお酒とお塩をまいて、
地鎮祭が終わりました。
そして神官さんにお礼をお渡ししました。
神官さんをお見送りし、
今度は業者の人が仮説トイレを持ってくるということで、
台所で待っているとすぐに来てくれました。

なんかね。明日から工事を始めるんだって。
日曜日以外は毎日8時から5時頃まで、
ずっと工事してるみたい。
日曜以外は家にいることにするかな。
明日からは当分家でのんびり過ごすことになりそう。

もっとも今までもそうだったから、
特に生活が変わるわけじゃないんだけどね(^-^)
この工事が済んだら、
僕がこの家でやるべきことは、
ほぼ終わりだろうから、
あとちょっと頑張ってみましょう。

今日は早目に眠ることにします。
なんか疲れちゃった。辛いね。

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昼からかあ

今、電話があって地鎮祭はお昼からになるそうです。
それまではちょっと緊張しながら待つことになりそう。
そういえば、僕は初めての経験かも。

この家を建てる時に経験してるのかもしれないけどね。
でも、建てる前というと2歳の頃だったからなあ。
さすがに記憶がないんだよね。

実質、今回が地鎮祭初体験ですね(^-^)
始まるまでは、緊張を紛らわすために、
メールしたりしてましょうか(^-^)

それにしても、彼女と別れてからというもの、
彼女のために使っていた時間というのが、
すっぽりと抜け落ちちゃって、
この時間をどう過ごしたものかと考えると、
途方に暮れますね。慣れるのに時間がかかりそうです。

そんな簡単に頭を切り替えられないんだよね。
時間が出来たら出来たで、
やれることやりたいことなんていっぱいあるんだけどね。
でも、なかなかやろうって気になれなくって。
なんだか不思議な感覚です。

でも、無理に慣れようとか、
無理に何かをしようなんて思わなくてもいいよね。
それだけ僕にとって、
彼女の存在が大きかったってことだから。
この感覚がなくなるまで、
この感覚の中で過ごしていこうと思っています。

彼女が最後に残してくれたものだからね(^-^)
しばらくは別れの余韻に浸りながら、
生活していくことにしましょう。

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おやすみ(^-^)

母の状態がちょっと悪いみたいで心配だよ。
でも父がついてるからね。
僕は明日の地鎮祭に専念しましょう。
明日やるんだって。

父が急遽母の付き添いをすることになったから、
明日は僕と業者さんと神官さんで、
地鎮祭をすることになりそうです。
工事もすぐに始まると言うことですね。
明日からは当分外には出られそうにありません。

そんなわけで、母が心配だけど眠ります。
心配するのも大切だけど、
心配しすぎて自分がやるべきことができないのは、
本末転倒だからね。明日に備えて眠らなきゃ。
それでは、おやすみなさい(^-^)

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阪神ファンが、かわいそうだ

阪神が優勝したそうで、
大阪は大変なことになっていたようですね。
道頓堀の映像を見たんだけど、
人だらけで怖いくらいでした。
暴徒化したのもいて、ほんとに怖いね。
あれはフーリガンですね。

9年前に僕はあの場所に立ったことがあるんだけど、
自分が見た光景とはあまりに違いすぎて、
びっくりすることしきりだったよ。
あの狭い橋に、あんなに人がぎっしりつまってるなんて(笑)。

僕、阪神が優勝した日の夜10時前に、
名古屋駅にいたんだよ。
そしたら、なぜか阪神のユニフォームを着た人が、
改札に向かって歩いていってたよ。
阪神ファンってどこにでもいるものなんだね。

スポーツ新聞のサイトを読んでいたら、
パリにもトロントにも他のところにも、
阪神ファンがいて優勝を祝っていたみたい(笑)。
酒盛りをしたり、街中を練り歩いたりと、
阪神ファンはやりたい放題。

まあフランス人なんかにとっては、
よく分かる心境なんだろうけど。
あの人達、ワールドカップ優勝の時、
めちゃくちゃ集まってたもん。

きっと阪神ファンは、
どこででも川に飛び込んでるんだろうなあ。
世界中で飛び込んでいるに違いありません(笑)。

そういえば今年はカーネルサンダースは無事だったのかな。
かに道楽のかにさんの目は無事じゃなかったようだけど。
かにさん(T-T)

怖いよね。昔投げ込まれたカーネルおじさん。
いまだに道頓堀に沈んでるんだもんね。
いい加減大阪も頑張って引き上げてやったらどうでしょう。
誰か助けてあげて(T-T)

もし関西にディズニーランドがあったらね。
ミッキーさんはディズニーランドから連れて来られて、
道頓堀に沈められるよね。
そんなことをちょっと考えてみたら、
酷く怖くなってきてしまいました。

カーネルサンダースのそっくりさんが、
うっかり通りかかっていたらと思うと、
恐ろしくてなりません。怖すぎ。

普通に騒いでるだけの阪神ファンは、まだいいんだけどね。
ああいうところにくる、暴徒っていうのは、
ほんとどうしようもないし、
上に書いたようなことは平気でやりそう。
気をつけなきゃなあって思ってます。

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よ~し、いくぜ!

配達の帰りにミニストップで、
またまたソフトクリームを買ってきたよ♪
バニラは美味しいね(^-^)
今日は出来立てを味わうために、
お店の前で食べてきました♪
ひんやりしてて美味しかった(^-^)

そして原付で涼しい風を感じながら、
「よ~し、いくぜ!」なんて気合を入れて、
帰ってきましたよ。
別にどこかへ行くわけじゃないんだけどね(笑)。
気合が入る言葉ってあるじゃないですか。それですね。
無理矢理こじつけ気味に言えば、
新たな精神の地平に旅立とうってことでしょうか。
本当に無理矢理ですね(笑)。どこへ行くんだ、自分!

しかし下水道工事はいつになるんだろうね。
僕、いつ就職できるんだろう(笑)。
別に仕事がなくなるわけじゃないからいいにしてもね。

ちょっと困っちゃいますね。
僕にも人生設計ってものがあるんだから。
でもまあ、それも母のため。
家にいるしかなくっても、他にもやることがあるから、
それに励むことにしましょうか。

せっかく家にいるんだから、
通販でCDでも買おうかなあ。
安全地帯の復帰後のアルバムは、
まだ買ってないんだよね。
それに二枚目、三枚目も買ってないし。
「ワイレッドの心」とか「恋の予感」とかの頃のやつ。
近々注文することにしましょうか(^-^)

そして家で一人歌うことにしましょうか(笑)。
あと、地元のスーパーの敷地内に、
一曲100円で歌える無人カラオケボックスを発見したから、
そこで時々、景気付けに一曲歌うのもいいかも♪
寂しいー!!(笑)。けどまあ、そんな寂しさもいいものだよ。
これも人生、あれも人生。寂しいのもまた人生だから、
寂しさも受け止めて生きていきましょう。

さっきまでね。売価20万のスピーカーでも、
通販で買っちゃおうかなあって思ったんだけど、
やっぱりやめときました。
試聴してないからね。いや、そうじゃなくて、
やっぱり今はお金を貯めておこうと思ってね。

どんな将来になるにしても、お金は必要だから、
ちょっと貯めておこうかなあと思って(^-^)
いずれ気楽に買えるようになるから、
それまでは我慢我慢♪

ネットで型番を調べても出てこないほどに古い、
今使っているスピーカーの音も気に入ってるから、
当分は今のでいいかなあって思ってます。
かなり昔のだから、結構でかくて、
たまに足に引っ掛けるけどね。
でもそんな存在感もお気に入りです(笑)。

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一人になると考えることといったらね

一人になると、さてこれからどうするか、
と考えることになりますね。
まずホームページの一部を書き換えなきゃ。

次に下水道工事と家のリフォームのために、
この家で留守番をする必要があるよね。
母がそう遠くないうちに退院できるようだから、
それまでは頑張らないと。

というか、もし工事中に母が帰ってきたとしても、
工事中はやっぱり母一人にするのもどうかと思うから、
工事が終わるまでは家にいることになるだろうね。

一人であれやこれや抱え込んできついけども、
まあきつくてもやらなきゃならないことはあるから、
頑張ってやりますか♪ いつまでも続くことじゃないしね(^-^)

それが終わったら、就職してね。
社会復帰することにしましょう。
それで、平凡だけど幸せな人生にすることにしましょう。
やる気が出たら復学して勉強もしたり、
おざなりになってた友達との付き合いもしたり、
会いたくても会えなかった友達にも会わせてもらったり、
やりたいことがいっぱいあるね♪

あとエスプレッソメーカーを買ったり、
ちょっと高めのスピーカーを買ったり、
サッカーの戦術もそろそろ勉強したいし、
まだまだ欲しいCDもあるし、
いろいろとやりたいことがあるなあ。
仕事をしたり、楽しいことをしたりして、
生活を充実させていきましょう♪

いずれはまた好きな人も現れるだろうから、
女性と付き合うことも考えましょうか(^-^)
現れなくても、それはそれで、
幸せに生きていくことができるから大丈夫だし♪
僕の幸せは恋愛だけじゃないからね(^-^)

これからも失敗することはあるだろうけどね。
それでも、よりよい人間になって、
いい人生にしていこうと思います。
僕は今後も幸せに生きていきたいからね。

そして、それが別れた彼女に対する礼儀だとも思ってるから。
僕が付き合ってきた人は、
別れた人間の幸せをも願える人だと信じてるし、
そう信じている以上、当然ながら僕は不幸になる気なんて、
さらさらないから、幸せになろうと思っています。

そして、別れた彼女にいっぱい、
素晴らしい経験と思い出をもらったから、
僕はそれを生かして幸せになれます。
彼女はそれほどに素晴らしいものを僕にくれたんだから、
幸せになれないとおかしいからね(^-^)

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Author:たく(『話しませんか?』管理人)
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