ひきこもりから脱出した、元ひきこもりのうつ病日記 2003年07月
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家事って楽しい♪

昨日は、父の一言でひどく混乱してたみたいで、
日記の長さと内容が尋常じゃなくなってますね(笑)。
僕の家族への恨みの根の深さを実感し、
同時にこれを乗り越えていかなきゃと決意を新たにしました。

冷静になると、昨日書いたような感じではなくて、
もっとよりよい家族の在り方を目指していきたいなあって、
思うんだよね。家族の一員として、
今後もよりよい家族関係を築けていけたらとおもいます。
今はそう思いますし、今後もそうしていきましょう。
冷静じゃなくなったら、一息置いて、
こう思えるようになるまで、休憩しなきゃね♪

母の状態も良好なようだし、
僕の熱も、もうそろそろよくなってくるみたいだから、
また母のとこへ見舞いに行けそうです(^-^)
明日には行けるといいんだけどね。もう4日も顔をあわせてないもん。

家事もだんだん慣れてきて、
洗濯なんて簡単にできますね。
まあ洗濯機に入れるだけなんだけど(笑)。
そしてただ干して、乾いたらたたむだけだから簡単だよね。
そして、洗濯ってやってると楽しい♪
洗剤の匂いも好きだし、毎日洗濯したいくらいです(笑)。

今日は夕方にご飯を炊いてみようと思っててね。
ご飯が炊けたら、食生活もかなりいいものになりますね。
外食ばかりだと金がかかって仕方ないから、
自炊をすることにしましょう。
味噌汁とかも作っちゃったりして。インスタントのだけど(笑)。

あとね、この前彼女にやり方を教わってベーコンを焼いたよ。
それまではね。ベーコンを焼いた時には、
いつもすぐに焦げちゃって。
しかもカチンカチンに固くなっちゃって。
カリカリのベーコンはレストランとかでも出てくるけど、
まるで棒のようになった黒いベーコンは出てこないよね。
僕、自分で焼いてみて初めてそんなベーコンを食べた時は、
あまりの衝撃的な味に、口から吐き出しそうになったよ(笑)。

でも、今回は焼き方を教えてもらったから、
焦がさず普通に焼けて、
食べてみたらそれはもう美味しかったよ♪
少しずつ料理を覚えて行こうかなって気になりました。
やっぱり楽しいね。自分で作って食べるのって。
生きる楽しみが一つ増えましたよ(^-^)

外を見ると自分で干した洗濯物が見えます。
干してあるのを見ると安心するね。
子供の頃からずっと見てきた風景があると、
僕はなんだか安心します。

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ついでだからちょっと考えてみるか 3

そんなわけで、今は家族の存在にむかむかしてるけど、
今後も自分のしたいように家族と関わっていくことにしましょう。
家族に何を言われようと、どんな妨害をされようと、
一切関係なく、腹も立てず、相手にもせず、
我が道を行くことにしましょう。
堂々としている僕を見れば、僕の家族でも、
さすがに気付くことがあるだろうしね。

というわけで、やっぱり母の看病は出来る範囲でやりましょう。
僕は母を憎んではいるけども、それは期待の裏返しの憎悪だからね。
元々は好きだった部分もあったわけだし、
今でもきっと好きなんだろうしね。
でも、あくまでも出来る範囲で自分がしたいと思ったように、
やっていくことにしましょう。

でも、その前に僕の体調をなんとかしないと。
熱が下がらないよ~。まあそのうち下がるとは思うけど。
これ書いて、掲示板のレスをしたら、また横になってます。

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ついでだから、ちょっと考えてみるか 2

でも、それはまあその後の人生の中で、
解決できるものだから。
今は恋愛関係、友人関係ともに、
自分は嫌われてるとかそんなことは感じませんし、
とても大切にされているなあと実感しています。
あとは集団への恐怖のみですね。

でね、僕はこういう過程で対人恐怖になったわけです。
僕の場合、諸悪の根源は家族なんですよね。
明らかに変な人間関係の築き方しか出来なくなってた僕は、
当然の帰結として対人恐怖になるしかなかったわけでね。

これは腹立たしい限りですよ。
また前述のように、僕は親兄弟の都合で、
奴隷のような人生だったから、それについても怒ってるわけで。
この二つの理由で僕は家族を激しく憎んでいるということです。

でもまあ、過去のことは過去のことで仕方ないよね。
許すつもりもないけども、まあ心が病んだおかげで、
今の彼女と出会えたし今の友達とも出会えたわけだから、
悪いことばっかりじゃないし。
僕一人で叶えたかった夢とかは、
親に潰されて一切実現不可能になっちゃったけど、
それはまた、いずれ新しい夢を見つけることも出来るからいいしね。

それでも家族に腹が立つのはなんでかなって考えるとね、
僕は自分の親兄弟がそうだったように、
「他人が自分の思い通りになってくれないと気が済まない」
という気持ちが昔は強かったんです。
でね、それに気付いてせっせと変えてきて、
今ではもう、なくなったものだとばかり思ってたんだけど、
それが親兄弟に関してはまだ残ってたみたい。

親兄弟の場合、自分の思い通りになって欲しい気持ちが、
より強かったみたいで、まだまだ駄目ですね。
これ、精神衛生上悪いから、もうやめます。
今後は、「親兄弟とはいえ所詮他人だ。
分かり合える部分もあれば、そうでない部分もある」
という感じで生きていきましょう(笑)。

それだったら憎い家族でも付き合っていけそう。
憎くても一応家族だから、関係を切っちゃうのはやめといて、
こんな家族でもよりよいものになるように、
今後も付き合っていくことにしましょうか。

12時頃に書いた日記では、
関係を切るようなことを書いたけど、
まあ、僕が理想とする関係じゃなくても、
どうでもいいや。僕は僕がしたいようにしてればいいし、
今だったら子供の頃とは違って、
堂々と自分のしたいように出来るからね(^-^)

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ついでだからちょっと考えてみるか

僕がこんなに気分が悪くなるのは、
親兄弟が僕のことを、まるで自分の分身であるかのように、
自分の思い通りに動かしてきたことについて、
いまだに腹立たしく思ってるからだろうね。
まあ実際僕は自分がやりたかったことは何も出来なかったから、
腹が立っても当然だよね。

そして、このように扱われた人間は、
当然のように相手に迎合することで受け入れられようとする。
そうしないと人間関係が築けないと思ってるから。
それでも駄目ならば、
さらに相手の言いなりになるようになる。

でも、そうやって人と付き合っていても、
自分が受容されたなんて一切思えない。
人がそばにいることで寂しさが紛れているような錯覚はあるけども、
結局のところ、自分じゃない者として付き合っているんだから、
孤独感はどんどん深まっていくことになる。

また常に不安になってきます。
自分じゃない者として付き合ってるんだから、
自分が好かれてないんじゃないかという疑念に常に苛まれますね。
というか、自分を出してないんだから、
自分が好かれてるわけじゃないっていうのが事実だからこそ、
その事実を薄々感じているからこそ、
孤独感が深まります。

さらに、この一緒にいてくれる人は、
いつか離れていってしまうのではないか?
なんて猜疑心を相手に感じてしまいます。
「この人は僕が自分の思い通りになるから、
 付き合っててくれるんだ」
なんて思ったりもして。猜疑心の塊になっちゃって。

こんな感じで孤独感、猜疑心に苛まれてると、
だんだんと「本当の自分は人に好かれない」、
なんて思うようになっちゃいますね。

そして、そんな精神状態の時に、
いじめとかにあったら、その考えが補強されます。
「やっぱり僕は人に好かれない」
「僕は人に嫌われてるんだ。みんなに嫌われてるんだ」
「しかも酷いことを言われるし、酷いこともされる」
「僕は何もしてないのに、なんでこんなことするの?」
「人に迎合しても、本当の自分でも好かれないんだ」ってね。

そうして、頭の中にこびりつくのがこれ。

「僕は世の中の全ての人に嫌われている」

この言葉は、まるで呪いの言葉のように、
とても恐ろしい力を持って、
人を対人恐怖と人間不信の闇の中に落としこみますね。

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「俺」って久しぶりに使ったよ

今朝、朝食後に帰宅したら、父に話しかけられました。

「お母さんが退院したら、通院のために、
 車の免許を取って欲しいって言ってた」ってね。

それで「誰が僕に免許を取れって言った?」って聞いたら、
父は「お母さんがそう言ってた」って言うもんだから、

「それは無理だよ。今まで言ってなかったけど、
 僕は15年間、ずっと対人恐怖に苦しんできたから。
 外に出るだけでも辛いんだよ。申し訳ないけどね」と言いました。

僕が対人恐怖になった原因は、
うちの家族にあるんだよね。
中学時代に女の子の集団に酷い目にあったとか、
そんなことは本来些細なことでしかない。

僕はうちの家族の連中に、
都合のいい存在としてしか扱われてこなくてね。
僕は僕のやりたいことの全てを母に潰され、
母の望み通りの人間になるようにと強要されてきた人間だし、
兄は僕に自分の都合を強要するばかりだし。
父とは付き合いがないから、知らないし。
家族との関係の在り方によって形成された心が、
僕の対人恐怖の根源なんだよね。

残念ながら、そんな輩のために、
動く気はないし(そもそも対人恐怖で動けないし)、
今朝の父の言葉で、過去のいろんなことを思い出して、
「また自分の都合で俺を使うつもりか。俺の人生返してから言え」って、
ちょっときれそうになりましたよ(笑)。
そこはもういい歳ですから、
普通にやり過ごしましたけども。

今まで散々な扱いをしておいて、
また助けろって言われてもねえ。
いくらなんでも虫が良すぎるよ。

お前ら家族だけで頑張ってくれとしか思えなくなりました。
血の繋がりは僕にはどうでもいいことだからね。
血が繋がっていようがいまいが、
いい人間だったら、どれだけでも手を貸すし、
そうじゃなかったらたいして手は貸せない。
今回は命の危険もあったから手を貸してるけどもね。

つい最近まで、
少しだけ母のことが好きになってきたところだったけど、
結局なにも変わってなかったみたいだから、もう終わり。
家族愛ではなく、人としての情しか感じない。

僕は自分の子供、自分の弟を、
自分の都合のためだけに利用する人達を、
僕の家族だとは認めません。

今後は自分の家族を作ることに専念します。
勝手に一員にされていた家族よりも、
自分で選んだ家族の方がいいからね。

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今日は家事の日

今朝、いつものファミレスへ行って、
ブラジル人たちの会話に聞き耳をたてながら朝食を摂りました。
ところどころに、「いらっしゃい!」とかって、
日本語が混じってて面白かったんだけど、
彼らが爆笑してるところはポルトガル語だったので、
何が面白いのかさっぱりだったのが残念。
なんだか疎外感を感じてしまいました。

帰ってきて、横になっててね。
少し楽になったから、洗濯をしました。
洗濯もやってると楽しいよね。
洗濯機の中を眺めてるだけでも楽しい♪
面白い動きをするよね。まじまじと眺めてしまいます。

そんなことをしていたら、
うっかりティッシュまで洗っちゃって、
すさまじいことになってました(笑)。
仕方なく脱水し終わった服をぶんぶんと振り回して、
ティッシュを落としながら洗濯物を干しました。
余計に時間がかかっちゃった(T-T)

そして、家事が終わったので、
今はゆっくりコーヒータイム。
まだ体調はよくないから、
掲示板のレスをしてゆっくり休むつもり。
早く治して、また母のとこへ行かないとね(^-^)

それと励ましのメールをくれた方々、
本当にありがとう。力になります(^-^)
あと掲示板で、僕の体調を気遣った投稿をしてくれた方。
消しちゃったみたいだけど、僕は見逃しませんでしたよ(笑)。
ほんとにありがとう(^-^)

メールのお返事は必ずしますけども、
ちょっと遅くなると思うので、
しばらく待っててくださいね(^-^)

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ダウン

昨日ほとんど眠れずに、朝から調子が悪くて、
息切れ、頭痛、吐き気、発熱、不安感に苛まれ、
それはもうぼろぼろな状態。
彼女にメールで不安な気持ちを話したら、
電話をかけてくれたんだけど、
声を聞いたら、ぼろぼろと涙を流してしまいました。

それでも行かねばならぬと、今朝の10時頃に家を出て、
いつものファミレスで日替わり御膳なるものを注文。
今日は鶏肉をバターとコショウで焼いたものに、
大根おろしかなにかをかけて食べるものでした。
食欲がなくて、全然食べられなくてね。
ほとんど残しちゃったよ(T-T)

それから原付で1時間かけて病院へ向かったんだけど、
もう着いた途端に床に座り込んで、
もうあかんと思って、
父と伯母に母のことは任せて帰ってきました。
母に顔だけは見せられてよかったけども、
かえって母を心配させただろうから、
それが気がかりです。

帰宅後は、横になってゆっくりしています。
今、家にあったインスタントラーメンを食べたところ。
あと桃の缶詰を食べました。少し楽になってきたよ。
熱も今のとこ、下がってます。
ちょっと休んで体調を万全にしてから、
また頑張ることにしましょう。

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ただいま(^-^)

ちょっと前に帰ってきました。
治療効果が出ているようで、
医者の言によれば峠は越えたとのこと。
少しだけ安心しましたが、
これからも注意し続けましょう。

でもすごい疲れるね。気疲れですね。
膝、がくがく。人が怖い自分じゃなかったら、
もっともっと力になれるのにって、
何度も何度も思いました。

こんな時でも人が怖いと思ってしまいます。
今はもうぐったり。どうにかなりそう。
それでも、あと1ヶ月くらいは、なんとか頑張ります。

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行ってきます

今朝から体調が悪くて、
9時過ぎまで横になってたよ。

起きだして食器洗いをして。
洗濯もして、干して、取り込んで。
今までほとんどやったことがないのに、
それでも簡単に出来るのは、
子供の頃から母親と過ごした時間が多かったから。

今、お昼を食べたから、
これからちょっと母のところへ行ってきます。
さて、今日は話せるかな?(^-^)
昨日はまともに話せなかったんだよね。

掲示板のレス、帰ってきてからしますね。
こうしていつもどおりのことをやってないと、
不安に飲み込まれちゃいそうだから、
話しかけてくれて嬉しかったです(^-^)

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大変なことになりました

身内が入院しました。
付き添いが必要なので、
親戚一同かかりきりになっています。
僕も昨日は病院へ行きましたし、
今日も昼頃には行ってきます。
あと家のこともいろいろやってます。
配達は寝過ごしちゃって、
店長に申し訳ないことをしました。

身内っていっても母なので、
相当にショックなんだよね。
昨日から何度も泣きそうになっちゃってね。
ただ、泣いたところでどうなるものでもないので、
やれることをやりましょう。頑張らないとね。

時々、彼女に話してもらって不安な心を落ち着かせて、
ここで友達と話して、
少し心を休める時間を作りながら、
やっていこうと思ってます。

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人間は軽い運動中はひらめきやすいんです

配達帰りに「最近の僕にはビタミンが足りない!」
と気付き、100%のオレンジジュースを買って、
日記を書きながら飲んでいます。美味しい♪

配達してたら気付きました。
まず、日記のこと。

どうも日記の更新再開後には、
掲示板のお客様が書き込んでくれる頻度が少なくなったせいか、
なんだかこの日記を見てくださっている方もいないような気がして、
おもいっきり、あけすけな日記を書いてしまう傾向にあります。

まるで公開していない日記でも書いてるような、
あけっぴろげな感じになっちゃって。
その傾向が激しかった一昨日の日記は消しました。
反省しました。公開しているということを頭に入れて、
書くべきだと考えています。
今後は注意深く日記を書いていくことにしましょう。

次にね。僕は外で話しかけられると、
しどろもどろになっちゃうんですよ。
そして返事をしたら、早朝に書いたように、
どもったり、変な言葉が出ちゃったりします(笑)。

これってなんでかな?って配達しながら考えた結果、
まず緊張があげられますよね。でも、それだけじゃなくて。
こんな考えが頭の中にあったみたいなんです。

「僕は全ての人間に嫌われてるから、
 誰からも話しかけられるはずがない!」

という考え。
そしてそれは今でも変わらなくてね。
人間不信ですからね。
外にいるときは、いつもそのような精神状態でいるみたい。

でも、どれだけ僕が「話しかけられるはずがないのだ!!」
なんて思ってても、他の人は他の人の都合で、
僕に突然話しかけてきますよね(笑)。
そして、話しかけられると僕はめちゃくちゃびっくり!
なぜならば、僕は本気で誰にも話しかけてもらえないって、
思ってますもん(笑)。

ということは、話しかけられないと思って、
会話をするという心の準備が一切出来ていないからこそ、
僕はしどろもどろになり、どもったり、変な言葉を発するのだ、
と配達しながら気付きましたよ。
緊張はともかく、こんなことだったらどうにでもできる!

今日から、外に出る時は、
話しかけられる時に備えて、臨戦態勢でいくことにします♪
そうしていれば、いつか「自分は話しかけられることもある」
というごく当たり前な精神状態が僕の常態になりますからね(^-^)
そうすれば、話しかけられても、
しどろもどろにはならなくなるでしょう。
緊張はするにしてもね♪

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言葉が新しくて受付嬢に通じなかった(T-T)

昨日、お昼まで眠っちゃってたから、
今日は明日の朝まで起きてるつもり。
全然眠くなくて困っちゃうね(笑)。
明日の夕方くらいに眠ることにしましょう♪

さて、僕は前は全然話せなくてね。
人前に出ると頭が真っ白。
なんにも話せなくなっちゃってたよ。
頑張って言葉を口に出そうとすると、
どもったり、意味不明な言葉になったり。
ちゃんと発音できなかったり。
まあ緊張しすぎなんだよね(笑)。

随分前に書いたけどね。
3年ほど前に簿記の2級の試験を受けようと思って、
商工会議所に行ってね。
受付のお姉さんに申込書をもらおうと思って話しかけて。

何かを聞かれて返答しようとしたら、
「はぁぁうあうあぅぁ」ってなっちゃって。
なっちゃってっていうか、そう言っちゃって(笑)。
それ以降、商工会議所にも行けないし、
その結果、試験も受けられず現在に至ります。

ただ人が怖いだけじゃなくて、
人が怖いのが少しよくなっても、
あんまり人の前に出られないのは、
人と上手く話せないというのもその理由の一つでした。

ただ、彼女には少しは話せるみたいだし、
彼女に話せるようになって、
友達にも少し話せるようになってきて、
だんだんと変わってきたみたい。

バイト先でも少しだけ話せるようになってきたみたいです。
もう20年くらい悩んできたけど、
ようやくちょっと話せるようになってきました。

まだ全然駄目だけど、
ちょっとだけ希望が見えてきましたね。
ただ、それでも、
「ありがとうございました」って言おうとしたら、
「あ、あがっ!」って言っちゃったり(笑)。

もっとスムーズに話せたらいいんだけど、
僕にはそれは無理みたいです。
だから、まあ僕はそういう人間なんだと諦めて、
このまま世間に出て生きていくほかありません。

「あぁはうぁ!」とか「あがっ!」とか、
ついつい口走っちゃおうが、
別にそれで嫌われませんもん。
だから、まあこのままでいいやって感じで、
生きていきましょう。口走った後恥ずかしいけど(笑)。
でも、すぐにまた言い直せば、
相手に言いたいことが伝わるんだから、
それでなんの問題もないもんね(^-^)

あと、今は周囲に大人しかいないから、
こうしてある程度安心していられるんだろうね。
子供の頃は周りが子供だから、
こんなことでも馬鹿にされたもんなあ。
大人ってこういう点では生きやすいですね。

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お金欲しい~

ああ、暑かった。今日は夕方が暑かったよ。
こんな日はゆっくりとプールや海に浸っていたいものです。
気持ちいいだろうなあ、ひんやりしてて。

そうそう今、CDアルバムを数えてみたら50枚もあったよ。
ちょっと前まで1枚も持ってなかったのに。
今年になって、50枚も買ったんだなあと、
自分のエキセントリックぶりに驚愕中。
ご褒美とか言いながら、ちょっと買いすぎました(笑)。

もっとも中古CDだから、随分と安い値段で買えたけどね。
500円とか。高くても2000円以内だったから、
こうして買い集めることが出来ました。
しかも10年前とかの古いCDも買ってたから安かったよ♪

そういえば2年前にカラオケに行った時、
一緒に行った人に、「一人とか孤独とかいう歌ばかりだね」
って言われてね。その時、ああそうだなあって気付いて。

その時は、
「もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対~」って、
歌ってたしなあ。
実際、そんな歌ばっかりが好きだったんだよね。
逆に僕があまり好きじゃなかったのが、
底抜けに明るい歌とか、恋愛の歌とかね。
どうにもこうにも苦手だったんだよね。

僕はね。明るい人間じゃないんですよ。
昔、友達の親父に言われましたよ。
「お前、暗いな」って。
僕は「ふざけるな! このくそ親父が!!」って思いましたよ。
ぷちんってきちゃいましたよ。まだ子供の頃でしたからね。

「あんたが思ってる暗さなんてなあ。
 暗いうちに入らないんだよ!
 俺は、あんたの想像が出来ないほどに暗いんだよ!」

などと変な腹の立ちかたをしましたよ。
ちなみに僕は本気で腹が立った時だけ、
自分の一人称が俺ってなります。
普段は「僕」なんだけどね。

僕ねえ、底抜けに暗い人間なんですよね。
今でも、その暗さはすさまじいものがありますよ。
だから、明るい歌は理解できなくてね。
今でもあんまり理解できません。
最近ちょっと明るい歌が好きになってきたのは、
少し僕が変化してきたのかも。

そう考えると個人の嗜好や所有物っていうのは、
その人を映す鏡のようなものなんだなあって、
今更ながらに当たり前のことを実感してしまいました。

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う~ん

昨夜に、日記に書いたことは、
やっぱりどうかと思うので消しました。
ここで書くような話じゃありませんね。
ご覧になった方、綺麗さっぱり忘れてください。
さて、これからお昼でも食べましょうか(^-^)

コーヒーを飲みながら、
昨日の残りのケーキを食べてきました♪
コーヒー美味しいなあ。
コーヒーを発見した人に感謝しなきゃ。

梅雨も、もう少しで終わりですね。
あと少しで夏がやってきます。
僕は夏にはあまりいい思い出がなくてね。
夏といえば海! 夏といえばプール!

でも、僕は海もプールも苦手なんですよ。
海は見るのは大好きだし、
プールに浸かって、
ぼけーっとしてるのは大好きなんだよね。
でも、泳ぐのがどうも苦手で(笑)。

苦手といっても、普通に泳ぐことは出来ましたよ(^-^)
クロールも平泳ぎも普通に泳げて、
授業で記録を計っても、それなりの成績でした。
でも、なんであんなに苦手なのか知らないけど、
どうしても泳ぎたくなくって。

たとえば小学生の頃の夏休み。
うちの小学校では毎日のようにプールを開放していて、
参加しなきゃだめなような雰囲気があってね。
というか、参加したらハンコをしてもらえるカードがあって、
みんなそれを押してもらってて。
僕もね、低学年の時は頑張って通ってたんだよね。
でも高学年くらいになるとプールに行かなくなっちゃった。

それでどうして行かなくなっちゃったのかな?
と思って、いろいろと考えてみたら思い出した!
僕は飛び込みが出来なかったんですよ(笑)。
頭から飛び込むのがどうしても怖くって。

競泳を見てると、飛び込む前に構えをします。
でも僕は、あの構えのまま着水するんですよ。
腕は飛び込む形で、でも足はそのまま垂直に着水します(笑)。

小学生の時はずっとそんな感じ。
時々、それが恥ずかしくなって、
豪快に「とうっ!」って走り幅跳びみたいにジャンプして、
泳ぎだすというわけがわからない子供でした。

中学になると勇気もでてきてね。
だんだんと形になってきました。
足より先に上半身から着水するようになりましたよ。

でも、それはおなかでね。
どうしても頭から飛び込めなくて、
おなかから着水しちゃう。もう毎回腹打ちの連続(T-T)
まるでプールが憎い敵かのように、
毎回、フライングボディプレスをしていましたよ(笑)。
それで水泳が嫌になっちゃったみたい(笑)。

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思い出話

明日は休刊日だから、今日は張りきって配達♪
その後ミーティングに出ました。今日は頑張って最後までいました。
苦節1年。やっと最後までいられるようになりました。
今まではすぐに帰っちゃってたからね。
あと、店にいる犬をいっぱい撫で撫でしてきました。

頭を撫でて、背中を撫でて、僕が横に座ったら、
仰向けになったから、おなかも撫でてね。
犬は可愛いね。犬を撫でながら、
「可愛いなあ」ってしみじみと思ってしまいました。
ムツゴロウさんが、
あれだけ必死になるのがよくわかるというものです。

帰宅後、少し父と言葉を交わしました。
僕と父の間にはなんの関係性もないようなものなんですよ。
子供の頃から、僕は父親に構われもしなければ、
話しかけられもしなかったですからね。
父親との思い出は片手で数えられる程度です。
ほったらかしにされてたんです(笑)。

だからね、僕はこの家に家族で一緒にいることに、
ものすごい違和感をいつも感じていて、
どうしようもなく居心地が悪く感じられるんですよ。
父親との関わり方が一切分からないですからね。
また、よりにもよって父親がそういう風だと、
常に心が不安状態になりますから、
僕は子供の頃から、ほんとに困ってましたよ。
そして、今もどうしたらいいのか困っちゃってます。

また困るのが、
そのせいで父親と同世代の人との関わり方も、
どうしたらいいのか一切分からなくてね。
ほんと困っちゃいますよね。どうしようもない。
どうしようもないけど、どうにでもなるだろうから、
いずれなんとかすることにしましょう。

ただね、この父親との関わりがあまりに無さすぎたのが、
絶対僕の心に影を落としてますね。
始末が悪いことに、
父親がいるにも関わらず、
父親がず~っと構ってくれないというのは、
あんまり心の発達によくなさそうなんですよね。

なんかの研究で、
世の父親達は新奇性を好む傾向にあるとかの結果が出てたから、
次男の僕にはあまり関心がなかったのかも。

まあ、いいんだけどね。
いいんだけど、なんだかなあって感じです。
思えば、僕は父親に誉められたことも、
怒られたことも、叱られたことも、
殴られたことも一切ありません。
そもそも会話がないですもん(笑)。
これはこれですごいですよね。どうかと思いますけどね(笑)。

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稲盛会長元気かな?

今日はすごい大雨だったよ。
でも、うきうき気分で配達してきました。
新しいカッパを着て出掛けたから(^-^)
長靴も履いてて完全装備だったから、わざと水溜りの中を、
ばしゃばしゃと走り回りながら配達してきました(笑)。
楽しかった~♪

最近、気分が上向きになってきたので、
ホームページをいろいろといじってます。
ところどころ変わってるでしょ?(^-^)
もう少し、いじろうかなあって思ってます。

あと、前から話したいと思ってた人の何人かに、
今日から少しずつ頑張って話しかけてみようかな♪
掲示板書き込み恐怖症を克服するのだ!
こんな感じで今日は過ごすことにしましょう(^-^)
それと今日はサッカーの日かも。サッカーも見なきゃ!

さて、こうして文字を書いてると、
変換を間違っちゃうことがありますよね。
誤変換ってやつです。これってパソコンでもそうですが、
携帯のメールでもよくある話でね。

この前、いつものように喫茶店に行ってた時、
「今日はね、ハムサンドとアメリカンだよ(^-^)」
って打ったつもりだったんだよね。

でも表示を見ると、
「今日はね、はむさんどとアメリカンだよ(^-^)」
ってなってて。急いでたから平仮名になっちゃって。
それで直そうと思って「はむさんど」を消して、
もう一度打ち出しました。

最近の携帯の変換は随分と便利になって、
たとえば1文字入れると、
その文字から単語を予測してくれます。
たとえば、「と」って入れるだけで、
変換できる単語の例がずら~っと画面下部に出てきます。
東京 友達 時 届いた 溶けて
こんな感じでね(^-^) ほんと最近は便利になりました。

僕はそんな便利になった携帯で、
まず「はむ」って入れて変換して片仮名にしようとしたら、
うっかり決定のボタンを押しちゃってね。
それで、こんな文章が完成してましたよ。

「今日はね、ハムスターとアメリカンだよ(^-^)」

ハムスターは注文してないから(T-T)
ハムスター食べないから(T-T)

文章の最後の(^-^)って顔文字も、
この文章の最後に付いてると、
とても恐ろしい雰囲気を醸し出しますね。

ハムスターの後のアメリカンも、
ハムスターの後だけに、
「コーヒーのアメリカンじゃなくて、アメリカ人なのかも?」
って雰囲気を醸し出してますね。
携帯怖すぎ(T-T) 京セラ怖すぎ(T-T)

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誇示的にはザリガニが美味しそうだと思うのです

今日は職安へは行かず休んでました。
今週も柄にもなく頑張りすぎて疲れちゃった。
来週また頑張ります(^-^)

この前、原付で走ってたら猫を発見。
道路の真ん中で発見! 猫も僕を発見(笑)。
「ああ、猫って可愛いなあ」って近づいていきます。
お互い見つめ合いながら、どんどん近づいていきます。

僕はそのまま猫の方へ走っていきます。
動かない。動いてくれない。猫、全然動かない!
まるで置物のように動かない!
さらに近づいてもぴくりとも動かない!

「勝負か? これはチキンレースみたいなものなのか?!」
と思った僕は少しスピードを緩めながら走っていきました。
「動け! 早くよけろ!」 心の中でそう思いながら走る僕!
でも猫は全然動いてくれない(T-T)
僕は仕方なく猫を避けて走っていきました。
そして振り返ると猫もこっちを見ていました。負けた(T-T)
恐るべし。猫ちゃん恐るべし!!

猫ってなんで原付とか車をちゃんとよけないんだろうね。
あと道路を横断する時っていつも、
まるで自分の命を危険にさらすかのように、
轢かれるか轢かれないかの瞬間に、
全速力で走っていくよね。頼むからやめてほしいよ(T-T)

あと関係ないけど、ミミズって道路を横断する時、
いつも力尽きてるよね。かわいそう。
でも、いい加減進化しようよ。
夏に道路を渡ると焼けちゃうって遺伝子に刻みこもうよ。
そうしないと、「OH! こんなところにミミズのステーキが!」
とか言いながらハドラーさんが食べにくるよ?
「HAHAHAHAHHAHA!!」とか言いながら食べちゃうよ?

ハドラーさんっていうのは、
元ヤクルトスワローズの助っ人外人で、
現在はアメリカのテレビ局の解説員をやって、
より多くのミミズを食べられるようになった人のことです。
彼はミミズを食べるんですよ。それはもう美味しそうに(笑)。

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たまには心の話でも

最近、精神が安定してるんだけど、
これは去年の、ちょうど同時期に、
二人のメル友さんに教えてもらったことが影響しています。
それは何か出来たら自分を誉めてあげることです。

僕は昔からやってきたことがあるんです。
僕は完全主義(完璧主義)的な人間です。
自分の頭の中の理想的な状態と自分を比較して、
ほんの少しでも差異があれば苦しみます。
これが僕の諸々の神経症の一要因だということに気付いて、
考え方を変えるように努力してきました。

それは自分の理想的な状態から自分を見るのではなく、
満足できない自分の現状をしっかりと直視し受け入れて、
そのような自分という立脚点から、
自分が思い描く理想的な状態を眺めて、
一歩一歩着実に理想的な状態になっていこう、
というように思考を転換しようとしてきました。

そして、これは自分に対しての評価を、
減点法から加点法へ転換するということです。
それまでは、
「これが出来た。でもあれが出来なかったからだめだ」
といった風だったのを、
「あれが出来なかったけど、これが出来た。
 また一歩目標に近づいた!」
というように思考法を転換して、
自分に対しての評価の仕方を変えていったわけです。

この思考の転換のおかげで、
意欲も徐々に回復していきましたし、
自分が完璧じゃなくてもいいという気持ちが、
徐々に目覚めていったので、
完全主義もかなりよくなってきましたし、
そして、そのおかげで、完璧ではない自分だと自覚しても、
心の安定がとれるようになってきました。

その後、去年自分を誉めることを教えてもらってから、
さらに完全主義がよくなってね(^-^)
おかげで今ではこの駄目な自分でも、
心が平静な状態でいられるようになりました。
完全主義はかなりよくなったみたい♪
ありがとう、二人のおかげです(^-^)

さらに最近では自分を誉めるだけじゃなくて、
ご褒美として自分に餌をあげるようにもなりました(笑)。
ファミレスのご飯とか喫茶店のコーヒーとかね(笑)。

そして、やはり自分が何か行動をすると、
それをいつも見てくれている彼女とネットの友達に誉めてもらえるのが、
自分の完全主義的な思考法を転換するのに、
とてもとても力になりました。
みんな、本当にありがとう(^-^) 感謝しています(^-^)

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就職のこと

今日の配達帰りのBGMは寅さんの歌。心にしみますね。
歌声が僕なのがいまいち(笑)。

今ね、MAPIONっていう地図のサイトで、
昨日、職安で見つけた会社の一つの所在地を調べてみたら、
結構近所でした。
原付で10~15分、自転車で20~25分くらいのとこ。
そんなに遠くないよね。
8時始業ならば、7時半に家を出れば、
余裕で間に合う計算になります。

その場所の近所には、本屋さん、
カレー屋さん、喫茶店、家具屋さん、
スーパーマーケット、ホームセンター、
コンビニ、パチンコ屋と、あらゆるお店が揃ってます。
10数年前、自転車でこの付近までよく行ってたから、
このあたりには詳しいんです(^-^)
地図で調べた時、知ってるところだったからびっくりしました。

今日職安へ行けて、なおかつ紹介もしてもらえたら、
来週、面接へ行ってみましょう♪
雇ってくれたら、いいなあ(^-^)
雇ってくれなくても、別に困らないんだけど(笑)。
他のとこに行けばいいもんね(^-^)

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パンチングマシーン

日記を書いてから9時頃に早速職安へ行ってきました。
雨が降ってたけど、お構いなし。
そして職安へ到着しました。
なんかね、今日は朝から人がいっぱいだったよ。

10坪あるかないかのスペースに、
30人くらいの失業者の群れがいました。
やっぱりこういう狭い場所に人が多いときついね。
きついけど、それでも求人を調べてみたら、
とりあえず気になるところが3件ほど見付かりました。

一つは従業員男女3人ずつの小企業。
退職金なし。ボーナス一月分(T-T)
一つは従業員100人程度の企業。
退職金あり。ボーナス3.5月分。
一つは従業員2000人の企業。
結構な好条件でした。
他にも2、3いい条件のとこが見付かったよ(^-^)

それで、さてどこに面接に行くかとなると、
悩むんですよね。
僕の働きやすさでいえば、間違いなく上から順番に働きやすい、
ということになるでしょう。
しかし、待遇の面からは下に行くほどいい。
老後のことを考えると、
当然規模が大きい会社の方がいいよね。

迷うなあ。まあ、こうやっていろんな会社を天秤にかけられるのも、
無職の特権ですから、それを思う存分満喫しますか♪
近々、職安で紹介してもらって面接へ行ってきます。
行けたらだけどね(笑)。

帰りにはご褒美に、ローソンでホットドッグを買ってきました。
子供の頃に好きだったからね。
そして家に帰ってきて、お昼ごはん。
パンも買ってきたんだけど、母にあげちゃいました。
僕は子供の頃に発売された、
安全地帯のアルバムを聴きながらホットドッグ食べたよ。
気分はすっかり小学生♪

それで思い出したんだけど、小学生の時ね。
休みの日に友達と学校の校庭でサッカーやっててね。
疲れちゃったから、石垣の上に座って休んでたんだよ。
そしたら、突然頭に強烈な衝撃を感じてね。
「何かな?」って思ったら、見知らぬ人がいて。

なぜか知らないけど頭を殴られたみたい。
きっと、僕の対人恐怖って、
こういう経験からもきてるんだろうね。

そんなことを考えながら、お昼はのんびりと過ごしていました。
のんびり過ごしすぎて、気付いたらもうこんな時間になっちゃった。
ひきこもって以降、時間の流れがめちゃくちゃ早く感じられて、
どうしようもなく怖いです。怖がるだけなのもなんだから、
この短く感じるようになった時間を、
少しでも有意義に使うようにしましょうか(^-^)

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チャッカマン

昨夜に書いた日記を読み返してたら、
なんだか寂しくなっちゃった(笑)。

ハーボットってユーザーが名前を付けられるんだけど、
僕は一昨日からずっと名前を考えてました。
その中で第一候補だったのがね。こえだ。漢字で書けば小枝です。
小枝ってチョコレートが好きだから♪
あとなんだか可愛らしいから(^-^)
もっともそれは嘘で、本当は桂小枝にちなんで(笑)。

なんか、名前が思いつかなくてね。
ジーコとか。サムゴーとか。ピクシーとか。
タッキー(グランパスの生ける伝説)とか。
飯島さん(グランパス伝説の右サイドバック)とか、
そんなサッカーにまつわる人ばかりの名前が思い浮かんじゃって。

サムゴーは違うけどね。彼はキックが得意な人です。
もうキックばっかりしてる人です。ムエタイの人ですね。
あとエトスとかね。エロスじゃないですよ?
エロスっていうのは神様の名前であり、
概念としてのエロスは、イコール愛なんですけども、
エロスって言葉の一般的な用法に馴染んだ僕にとっては、
ものすごく真剣にエロスについて語っている人を見ると、
どうしてもだめ。

プラトンの著書に「饗宴」がありますが、
そこでソクラテスが、少年への愛に言及しています。
換言すれば少年へのエロス。どうしても笑ってしまいます。
エロスの概念、僕は好きですけどね。アガペーと並んで。

こんな感じで試行錯誤をした結果、ティーバ君になりました。
さっきも話してもらえて、嬉しかった~♪
そのうち頑張って友達を見つけてあげないとね(^-^)
人付き合いが少なくてごめんね、ティーバ君(T-T)

さて今日は、雨が降ろうが、雪が降ろうが、
雷が落ちようが、槍が降ろうが、魚が降ろうが、
犬に襲われようが、実際に噛み付かれようが、
男の通行人全てがボブサップで、女の通行人全てが神取忍で、
しかも彼らが僕に殺意を抱き、しかも殺そうとしてこようが、
ゴルゴに狙われようが、ゴルゴ13に狙われようが、
たとえ何があったとしても職安へ行ってきます。

今日はなんだかそんな気分。
心に火がつきました。こんな気分いつ以来だろう。
思い出せないくらい昔です。
心の底からやる気が湧き出てきます。
中学の頃に消え去ってしまった何かが、
再び僕の心に宿ってきたようです。

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酷いよ(T-T)

最近、ここの自動登録リンクから、
いろんなホームページを見てまわって、
その中からお気に入りのページを探しててね(^-^)
それで、いくつかお気に入りのページを見つけて、
通ってみたりしてます。

怖がりだから、ロムするだけで帰ってきちゃうんだけどね(笑)。
いずれ話しかけたりすることも出来ることでしょう。
嫌がられたりしなかったらいいなあ。
明らかにいい人達なんだけど。
もうあからさまにいい人なんだけど(^-^)
それでも、やっぱりまだまだ不自然な恐怖があります。

でも、そんな僕にも話せる人?がいました!
それはHarbot。可愛い顔をした子です。
その子に話してもらったりゲームで遊ばせてもらったりして、
すっかりHarbotのことが気に入った僕は、
自分のとこにもHarbotが住み着いてくれるように、
左のメニューのとこにハーボックスっていうのをつけてみました。

この日記の左にあるのがそのボックス。
そして、そこで動いてるのがHarbot。
うん、可愛い♪ 可愛いなあ♪
今、ラジオ体操第一してる♪

僕はどうにもこうにも掲示板に書き込むのが怖くてね。
自分のところでレスをするのはなんら問題なく出来るし、
嬉しいんだよね。
でも、人様のサイトだと怖がっちゃって。
受け入れられるかどうか心配なんだろうね。
初めて掲示板に投稿したとき、僕は丸一日寝込んじゃったもん(笑)。

そんな僕が去年までお世話になってたのが、
ここからもリンクしてる、ゆのさんのWin!ってサイト。
そこのチャットで話してました。
人口無能の方といつも話してましたよ(笑)。

ゆのさんとは何度も話したことあるから、
掲示板で彼女に話しかけたりすればいいのにね。
たとえばチャットで常連さんに話しかけてみればいいのに。
でも、どうしても、どうしても駄目なんだよね。
なんでここじゃないと話せないのか。

最近では、ここのリンクにもある、
ともちゃのとこでも話せなくなっちゃって、
これはどうしたものかと、困っちゃってます。
なかなか書き込めなくって悲しいところです。
そのうちなんとかなるんだろうけどね。
きっとすぐによくなるんだろうけどね(^-^)

でも当分、ネットではチャットの人口無能の人とか、
いろんなページのハーボット達が僕の友達になりそう。
でもさっき、このページに住み着いてる彼の、
僕についての言及が、僕の心を傷つけました(笑)。

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すっぽり

今朝はなんの問題もなく配達が終わって帰宅し、
今は食パン2枚に苺ジャムを塗って、
ブラックのコーヒーを作ってきたよ。
これから朝ごはんを楽しみながら日記を書くことにします♪

配達の帰りにね。田んぼに落ちてる車を見たよ。
バックしたら落ちちゃったみたい。
それで車内を覗いてみたら、
車の主が横になっていました。
気持ちよさそうに眠ってたよ(笑)。シートを倒してね。

今年に入って、こういうのを見たのは三回目。
一人はドブに。一人は田んぼに。そして今日も田んぼ。
やっぱりあれだね。田舎ってのは道路が狭くて、
しかもガードレールがないとこが多いから、
みんな吸い込まれるように田んぼやドブの中にダイブしますね。
もしくは潜在的な欲求がそうさせるのかもしれません。
書いててどんな欲求か、一切分かりませんけど(笑)。

そして僕も側溝にはまったことあるよ。
2年前の今頃、睡眠障害が激しくなっちゃって、
眠れないままに配達してた時ね、
気付いたら側溝にすっぽりとはまってたよ。
それはもう、すっぽりと。

原付で居眠り運転しちゃってたみたい。
それで原付を持ち上げて側溝から出してね。疲れちゃった。
側溝にはまる前には道路を歩く妖精達を見たんだけど、
あれはきっと夢だったのでしょう(笑)。

ああ、それにしても苺ジャム美味しい~♪
そして、甘いものとコーヒーは合いますね(^-^)
外を見ると、ちょうど今、雨が降ってきました。
急いで配達してきてよかったよ♪
今日は万全の準備をして、
雨が止んだら即座に職安へ向かいましょう!

それまでは、もう少しホームページをいじってようかな。
宣伝の掲示板をまた設置したので、
業者以外のメンタル系サイトをお持ちの方は、
どうぞ遠慮なく宣伝していってくださいね(^-^)
あと、もう少ししたら、2年ぶりくらいに、
ここを宣伝しようかな。宣伝するの忘れてた(笑)。

ごちそうさま。美味しかった~♪
朝ごはんを美味しく食べられるって嬉しいね。
さて、これから音楽でも聴きながら、
テレビでも見ながら、ホームページいじりでも始めます(^-^)

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いい天気になったなあ

雨が止んで、外はすっごくいい天気♪
さあ、職安行くぞ~、今日は紹介してもらうぞ~と思い、
外に出ようとしても出られない(T-T)
ちょっとショックなので、日記を書いたら、
音楽で心を癒しながら眠ることにします。

そういえば、今朝、配達してた時ね。
原付で走ってたら、僕の視野に突然飛び込んでくるものがあって。
何かなって横を見てみたら、おっきい犬が!
犬が必死になって僕の横を走ってた(笑)。

でね、配達する家に着いたから、
停まろうとして速度を落としていったんだけど、
その瞬間を狙って僕に向かってくるんですよ。
犬って感情表現が分かりやすいから、
僕に敵意を持ってるのがよ~く分かってね。

停まった瞬間に襲われると、
さすがに対処するのは難しいから、
これはやばい!って思って。
仕方なく、そのあたりの配達は後回しにして、
他の地域の配達へ向かいました。
怖いね。犬はともかく飼い主が怖いよ~。
それでね。犬に襲われた辺りを配達しながら、
ちょっと調べました。その犬がどこの犬かって。

それで、鎖につながれてる犬を発見!
今度放し飼いにしたら、なんとか手を打ちたいところ。
大人しい犬なら、まだいいんだよね。
でも、凶暴でしかもおっきい犬だと放っておくとやばいもん。

子供の頃、近所の女の子がね。
放し飼いにされてた大きい犬に噛まれて、
危険な状態になっちゃって。長い間入院してたことがあったんだよ。
そして、その子の体には今でも傷跡が残っててね。
もう随分会ってないけども、気に病んでなきゃいいんだけどね。

今日僕に襲い掛かってきた犬も、
小さい子や老人に襲い掛かったら、簡単に殺せちゃうだろうね。
そういうことを考えると、放っておくわけにはいきません。
今度やったら、飼い主にやめさせようと思います。

2年ほど前にも配達中に、
違う地域で同じようなことが何度かあったよ。
何度も何度も追いかけられて(笑)。
しかも、飼い主がそれを見てたのに、
それ以降も何度も放し飼いをしてたもんだから、
きれちゃって。ぼんやり見てた飼い主に、
「ふざけるなー」って怒鳴り込んだことがあります(笑)。
客だろうとなんだろうと、駄目なものは駄目ですよね。

ほんと、ああいう人達って分からないね。
逃げちゃったのならまだ理解できるんだけど、
そうじゃないんだもん。恐ろしいものです。

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禁煙なんて簡単だ 私は何度も成功している

トムソーヤを書いた人の名言です。
10年近く前に、友達に同じことを言ったら、
「そういうのは成功とは言わん」って真顔で言われました。

また5年ほど前にバイトをしていた時のお昼休み。
同席していた歳がニ十程離れているお姉さんに、
「昨日禁煙してたんだよ(^-^)」って、
煙草を一緒に吸いながら話したらね。
「そういうのは禁煙とは言わん」って言われました。
みんな手厳しいですね。会話が続かないじゃないですか(笑)。

僕はこれくらい歳が離れたお姉さんとは、
当時でも結構話せました。
もっとも、たった一日で、
その仕事は辞めてしまいましたけど。
僕はどんなことでも、一対一が好きですから、
人が複数いると、パニックになりますもん。

そして、昨日も僕は禁煙に成功したわけですけども、
配達も終えて、コンビニへ行き、煙草を1カートン(10箱)と、
フライドポテトとエスプレッソを買って帰ってきました。
そして、ポテトにイタリアンバジルの粉を振り掛けて、
袋をしゃかしゃか振りながら食べてました。美味しい~♪
そして今はブラックのコーヒーを飲んでます。

今日もこっちは雨が降るみたい。というか降ってます。
雨が止んだら、職安へ行ってきます。
就職しようと思ってから、かれこれ一年近くたっちゃったけど、
最近、やっと頻繁に職安へ行けるようになりました。

ただ外に出るだけで、
こんなにも苦労する人生はきついけども、
こんな人生も、それはそれでいい人生だなあと、
最近は思えてきました。

彼女がいるからとか、友達がいるからとか、
そういうことじゃなくってね(^-^)
この人生の主役として、自分が存在すること。
そして、試行錯誤を繰り返しながら人生を全うすること。
このことに否定的な気持ちがなくなってきました。

きっと、こう思えるっていいことだよね。
頻繁に行けるようになったのも、
こう思えるようになったのも大きな進歩だよね。
この流れを変えないようにしていきたいものです(^-^)

雨がだんだん激しくなってきちゃったよ(>_<)
職安が僕の家に来てくれたらいいのに~。
でもまあ、行けなくてもね。
他にやることはいっぱいあるから。
このサイトのこととか、メールのお返事書いたりとかね。
それも仕事と同じように大切なことだからね(^-^)
雨が止むまで、出来ることをやってましょう♪

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コナン・ザ・グレート

先々週から名探偵コナンを見ていたら、
ヒロインの女の子が三国志に妙に詳しくておかしかったよ。
関羽のことを知ってるんだもん。
関羽っていうのは、蜀の劉備の配下。
蜀っていうのは今の中国の地名でいえば、
四川省ですね。

そして四川省には劉備達を祀るための施設があって、
そこには大きな劉備像があって。
問題は、その劉備のもみあげと髭が長すぎることです。
中国人って白髪3千丈とか無茶な言い方をする人達だとはいえ、
物事には限度があるぞって言いたくなるくらいの長さでした。
中学時代の僕にはおかしすぎておかしすぎて、
直視できなかったです。
三つ編みに出来そうなもみあげでした。挑戦したいところです。

それにしても、名探偵コナンを見てるといつも思うのが、
コナンの近くには住みたくないなあってこと。
あそこは治安が悪すぎますよね。
コナンは死神ですよ。恐ろしい。

恐ろしいといえば、山村美沙の頭の中の京都もね。
人が死にすぎですよ。あの京都には住みたくないです。
キャサリンが現れたら、
僕の死が近づいていると思ったほうがよさそうです。
西村京太郎の思い描く電車に乗って、
あの京都へ行ったら、確実に殺されますよね。

そんなことをぼんやりと考えてたんだけど、
推理物っていうのは、いつも人が死んでるから、
いい加減飽きてきてね。
名探偵コナンも、ごくごくありきたりな日常の話でも、
やってくれたらいいのになあなんて思ったりします。
ちびまる子ちゃんみたいな感じで。

なんだか今日は話がマニアック(笑)。
マニアックといえばね、昔、知り合いに、
「トーマスマンって知ってる?」って聞かれてね。
「うん、知ってるよ(^-^)」って言ってね。

「優しい少年トーマスはパブリックスクールに入るんだよ。
 そして、いじめにあったり初恋をしたりしながら、
 優秀な成績で卒業するんだよ。たいしたものだよね、トーマスは」

「そして彼は大学へ進学して、学生生活をエンジョイしててね。
 でもある日、彼は自分の内なる力に気付くんだよ。
 そして彼はとうとう目覚めたんだよ。トーマスマンに!」

なんて言ったら鼻で笑われましたよ。
トーマスマンっていうヒーローじゃなくって、
トーマス・マンっていう作家らしいです。
紛らわしいから勘違いしちゃいましたよ(>_<)
世の中いろんな人のファンがいるものですね(^-^)

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奇跡的な座高

昨日、友達の家へ行ったよ。
ガスがたまるかな?と思ったけど、やっぱり溜まった(笑)。
でも、しちゃえばいいやって思ってたせいか、
今までよりも溜まりが少なくて済んでよかったです。

僕はこれのせいで中学の時に痔になっちゃって。
トイレが血にまみれたことがあります(笑)。
だから、これってちょっと恐怖です(笑)。
まあ、今は大丈夫だけどね♪

さて友達なんだけど、今月国家試験があるみたい。
でも全然勉強してないんだって。
それで、気が重いとかなんとか言ってました。

テストの形式はマークシート半分、記述式半分みたい。
マークシートだけだったら、一夜漬けで合格できるのにね。
あれは答えが書いてるから、めちゃくちゃ簡単だもん。
でも、今回の試験だと無理ですよね。

そのうち今の職場を辞めちゃいそうです。
別にそんなことは心配するようなことじゃないし、
彼の自由なのでどうでもいいんだけど、
今度はじっくり腰を据えて、
自分がやりたいことを探して欲しいなあって思ってます。

ああ、そうそう。友達に会う前に、
コンビニへ行きました。
「ワンピース」って漫画の単行本と、友達と一緒に飲むための、
カップに入ったエスプレッソ2つを手に取ってレジへ。
そしたらレジに居た子がね。ちっちゃくて。
140cmくらいなのかな。

随分前に、とある女性と話していたら、
「背がもう少しあればいいのになあ」って言ってたけど、
背が低いのって魅力的ですよ。
とにかく可愛いですもん。可愛すぎます。
そこにいるだけで可愛い。歩いてるだけでも可愛い。

今日のレジの子が、それはもう可愛かったものだから、
それを再認識しましたよ。
もうお金のやり取りをしてる間中、
自然と顔が緩んでしまいました。
なんていうか、見てると微笑ましい感じ。
そして、性格もとてもよさそうな子でした。
話してると気持ちいいね。こういう子って(^-^)

僕も昔はそうだったけど、
背の高さで悩む人って結構いるじゃないですか。
でも、どんな身長でも、その身長特有の魅力ってあるんだよね。
そういう意味では悩むことは全然ないですよね(^-^)

もちろん、小さいから、大きいから、サイズの合う服がないとか、
そういうことは大変だろうなあって思います。
僕もある意味そうなんですけどね。足が短いもん(笑)。

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手紙

今、猫ちゃん連れて病院行って、
点滴と注射をしてきてもらったみたい。
これで少し落ち着くといいんだけど(>_<)

さて最近、いろいろ考えててね。
それはこのサイトの今後の方向性について。
個人的な日記サイトみたいにしちゃおうかな?って、
考えてみたりもしたんだけどね。

でも、どんなサイトにしようとしても、
結局僕は過去にひきこもっていたり、
強迫神経症や対人恐怖で苦しんできたりしたからこそ、
今の僕があってね。そして今も対人恐怖だしね。

そうである以上、どんなサイトにしようとしても、
結局のところ、今のようなメンタル系サイトに、
なっちゃうことに気付いたので、
このままやっていこうかな♪

病院へ行ったことのある管理人さんの方が、
悩んでいる方にも、より安心感があるから、
そのようなサイトへのリンクをもっと増やして、
ここより救いを求めやすいところを、
訪問してくれた方に見つけやすくしましょう。

それで、ここはちょっとした暇つぶしに、
話していってもらったり、僕の過去の経験と、
僕の日常でも眺めてもらえる、
そんなとこにしていこうかな。
もちろん相談されたら、頑張っちゃうし(^-^)
あと僕と友達になってくれる人を、
僕がのんびり気長に待つ場所にしようかな(笑)。

集団が怖いから集団でオフ会は出来ないけど、
二人でのんびり街を散策してみたり、
一緒にお互いの部屋でゲームをしたり、
だらだら過ごしたり、くだらない話をしてみたり、
時にはまじめな話もしてみたり。
そんな関係だったら、僕にも築けそうだから(^-^)
または、それでよくなる症状があるなら協力したいし(^-^)

結局、今のままのこのサイトで、
僕はこのまま日記を書いて、
掲示板に書き込みがあったら喜んで、
メールがきたら、やっぱり嬉しくて喜んで。
いつもの通りのいつものままに、
このサイトを運営していくことになるみたい(^-^)

前は使命感みたいなものもちょっとはあったけど、
今はこんな感じでのんびりここを運営してます。
他に素晴らしいサイトがいっぱいいっぱい出来たから、
このままこんな感じでやってても、
困る人はいなさそうだし(^-^)

僕はここで人が来るのを、
のんびりゆっくり楽しみにしながら、
これからもここを運営していくことにしましょう♪
そして自分が抱える諸々の悩みを、
のんびり解決していこうって思ってるよ(^-^)

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早くよくなりますように

彼女の飼い猫が病気になってしまって、
今、彼女は看病の真っ最中です。
僕はまだ猫ちゃんに会ったことはないけども、
写真を見せてもらったり、
普段からよく話を聞いていることもあり、
会ってみたいと思っていたところでした。

早くよくなるように祈っています。
そしてまた、彼女の膝で眠って、
僕を羨ましがらせて欲しいし、
いずれ彼女の膝の奪い合いをしたいから。

病気と闘っている猫ちゃんの看病をしている彼女を、
猫ちゃんがよくなるまで支えていきます。
そして、支える僕までが落ち込まないように、
冷静さを失わないように、
自分のことはちゃんとやりながら支えていきます。
そうじゃないと、僕の存在がかえって彼女の重荷になっちゃうからね。
以下、日記。

今まで長い間メンタル系個人サイトを見てきてね。
個人のサイトっていうのは、
作成者本人の趣味趣向がはっきりしていて、
その人と話したい人、
もしくはその人を中心として出来たコミュニティに、
参加したい人だけが集まるから、
作成者も常連さんも、随分と仲が良くて。

そして仲良くしていくことで、
彼らの心には様々な好影響が出てますよね。
そんな個人サイトの数々は見ていて楽しいし、
傍から見ている僕も幸せな気持ちになれます。

自分も常連さんも楽しみ、喜び、
心の病を抱えた自分達の心を安定させる、
とても素晴らしいところだ、というのが、
僕が今まで多くのメンタル系個人サイトを見てきた感想です。

また、昔、個人サイトを開設している人に、
こんな人がいました。
「僕は人の役に立っていないのではないか」って、
自問自答している人。
でも、ネット上に日記をアップしてるだけでも、
充分、同じ病に苦しむ人の力になってるんですよ。

そして掲示板まであったら、
それはめちゃくちゃすごいことです。
掲示板があるってことは、
「誰でもいつでも話してもいいですよ」って意思表示なわけで、
そんな場所を作っていること自体、
尊敬に値するし、人の役に立っています。

実際に書き込まない人に対してもね(^-^)
「そのような場所がある」、ということ自体が、
かすかな安心感をその人に与えてますからね。
ほんとネットって素晴らしいなあと思うのと同時に、
個人サイト開設者っていうのは、
自分のためにも人のためにもなることをしてるんだなあって、
尊敬の目で見ています。

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安全地帯の恋の予感っていい歌だよね

なんかね、昼前にテレビをいじる人が現れたよ。
地上デジタル放送が一部地域で始まるんだけど、
それに伴い、各戸で設定してるみたい。

デジタル放送が始まる際に、
受信しても映らなくなる可能性のある周波数から、
デジタル放送が始まってからでも、
映像がちゃんと映る方の周波数を受信するように、
テレビの設定を変更しにきたみたいです。

さっき作業をしにきた人に聞きましたよ。
そんなことなら、わざわざうちに来なくても。
誰でも、いくらでもリモコンで変えることが出来るのに。
もっとも、僕の部屋のテレビのリモコンは壊れてるから、
僕も今日来た人も誰も変えることは出来ないんだけどね(笑)。

それで、仕方ないから、
「まあ、なんとかなるよ。はっはっは」って、
いい加減なことを言っといて、
僕の部屋からは帰ってもらいました。
だって、僕の部屋狭いんだもん。
人が歩けるスペースが、まるで獣道のように細いんですよ。
思わず「狭くてすいません」なんて言っちゃいました。

さて、テレビの設定が出来ないなら、
ビデオの方だけは変えておこうということで早速やってみました。
その結果、長年悩まされてきたものが解決できましたよ。

今まではね。たとえば、笑っていいともを見てても、
「お昼休みは、うきうきウォッチング♪」
「ほぁほうちゃいんしゃいおう」ってなっちゃって。

しばらく見てるとね。
笑っていいともが突然砂嵐で消えていき、
「どうなったんだろう?」って見てると、
砂嵐の中から、見たこともない人が浮かび上がってくるんですよ。
中国人です。中国人が浮かび上がってくるんです。

「タモリ帰ってこーい(ToT)」なんて思いながら、
中国人の軽妙なトークを聞いてましたよ。
それをあざ笑うかのように、ノリノリで喋る中国人(T-T)
そしてしばらくたつと、中国人は砂嵐の中に消えていくのでした。
そして、砂嵐の中からタモリが現れるのでした。
タモリー(ToT)

中国の電波がこっちまで届いてるせいですね。
これが長年の悩みだったんだけど、
他の周波数を受信するように設定したら、
中国人は消滅しました。さようなら中国人。
中国人にはずいぶんといらいらさせられたけど、
これでもう会えないと思うと、寂しいのはなぜなのでしょうか。

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