ひきこもりから脱出した、元ひきこもりのうつ病日記 2003年06月
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楽器演奏

今日は職安行けませんでした。
こんな日もあります。そして、そうではない日もあります。
明日がどちらの日になるのかは分からないけれど、
それは明日になれば分かるから、
僕は今この瞬間に出来ることをやりましょう♪

昼過ぎまで職安へ行こうと思って、
なんとか外に出ようとしてたんだけど出られなくてね。
今日は諦めて、とりあえずは休憩しようと思って。
布団を三折りくらいのちょうどいい感じにして、
ぎゅ~って抱きついて。
そのまま、ごろごろしていたら眠っちゃった(笑)。

僕は布団に抱きつくのが大好きなんですよ。
人間とは違って抱きしめてくれるわけじゃないんだけど、
不思議なのはたとえ布団でも抱きついていると落ち着くし、
なんだかとても気持ちいいんだよね。
ちなみに抱きしめて欲しい時はすまきになってみたり。

それにしても今日は暑いね。
目が覚めた時、この部屋は閉め切った車の中のようでした。
すぐに窓を開けて、それでも暑いから薄いカーテンを閉めて、
その上で着ていたTシャツを脱いで上半身裸に。
こういう時だけは、男でよかったなあって思います。
今年も扇風機もクーラーもなしでいけそうです。

それでまじまじと自分のおなかを見て気付いたんだけど、
最近おなかがへっこんだみたい。痩せたみたいです。
もしくは衰弱。計ってみたら58キロでした。
あほみたいにおにぎりばっかり食べてるから、
こうなるんでしょうね(笑)。
あと3キロほど痩せるとベスト体重ですねえ。
動きにキレが出てきますね。

ついでに全身が映る鏡の前に行ってみたんですよ。
そして力を入れたら、随分と久しぶりに自分の腹筋を見ました。
でもね、前はおなかを叩いたら、ぽん、ぽんっていい音がなったのに、
今はなんの音もならなかったよ。
パチン、パチンっていうアタック音だけになっちゃって、
なんだかがっかりです。
アンプに繋いでいないエレキギターを弾いてるような気分。

そしてさらに血圧も計ってみました。
上が112、下が68でした。僕の年齢だとこんな感じでしょうね。
昔、学校や病院で計った時は笑っちゃうくらい高かったんだけど、
最近正常になってきたみたい。いいことです。

あとは煙草をやめられたらいいんだけど、
仕事を始めたらやめるチャンスも増えるから、
それまでは思う存分煙草を楽しむことにしようかな♪
さて、これからメールでもしようかな♪
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ジャンル : 心と身体

続き

その後、彼女と別れてから、孤独感に苛まれ、
様々な被害妄想にも苛まれ、
毎日涙が流れ、何も出来なくなっていた時に、
心配して、その時初めてメールをくれた人が二人いました。
一人はお姉さんのような東京の友達(可愛い!)。

もう一人が今の彼女でした。
そして今、前の彼女がしてくれたような、
とてもとても優しい目を彼女がしてくれています。

今の彼女と付き合うまで、
僕はまだまだ女性恐怖、女性不信が残っていました。
というのも、前の彼女は僕にとても優しくしてくれていました。
それでも、まだ一つの疑念がありました。

この大好きな人は、僕にとてもよくしてくれているけども、
それはこの人が特別な人だからであって、
やはり他の女性は僕に敵意を向けているのではないか。

当時はこのように思っている節もあったので、
前の彼女のおかげで、ほとんどよくなったものの、
それでもまだまだ恐怖感が拭い去れない状態でした。

その後、今の彼女を知り、
僕にとって現実で実際に信じられる女性が、
二人目になったことで、僕の女性恐怖は、
あってないようなものになりました。
一人であれば、僕が信じられる女性がいたという事実を、
奇跡だとしか受け止められなかった。
しかし、二人目が現れたら、それはもはや奇跡だとは思えない。

このように、前の彼女と今の彼女という、
素晴らしい二人の女性と付き合えた経験が、
僕の女性全般への怯えと激しい憎悪から、
ほぼ完璧に解放してくれました。

女性が怖くてどうしようもなかった僕が、
その恐怖と憎悪から救われるためには、
どうしても二人の存在が必要でした。
どちらかがいなかったら無理でした。
二人がいたからこそ、今の僕があります。
心からお礼を言いたいです。ありがとうございました。

また、僕には人間全般に対する恐怖があって、
これは治っていません。
ですが、これもいずれよくなることでしょう。
僕には、半年も音信不通にしてしまったのに、
それでも話してくれる大好きな人達がいます。
そして、この事実そのものが、
僕の人間全般に対する恐怖を、
少しずつ和らげていくことでしょう。

知り合ってから今まで、ネットで知り合った僕の友達は、
僕の心をいつも救い続けてくれました。
感謝のしようがないくらいに感謝しています。
本当にありがとう(^-^) これからもよろしくね(^-^)

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しかし、あれだね

最近、しみじみと思うのは、
僕の女性に対する視線が随分と、
優しくなってきたことでしょうか。

過去の経験から女性への恐怖を強く強く感じていた時、
僕は随分と怯えていました。
結果として、震えたり行動がぎこちなくなったり、
すごい勢いで顔をそむけてみたり。それ以前は外に出られなかったり。
意図的にしてるんじゃなくって、勝手にそうなってました。

また、僕が女性に怯えていたのは、
過去の経験から、何か酷いこと、嫌なことをされるのではないか。
という危機感からなのですが、
同時に酷いことをしてきた女性という存在全てに対して、
激しい憎悪を抱いていたからでもあります。

このことは意識にはのぼりませんでしたが、
間違いなく僕は女性をとても激しく憎んでいました。
そして、その場合、しばしば相手も自分を憎んでいるんだ、
などと思ってしまいがちになりますので、
さらに女性に対しての恐怖感を募らせる結果になります。
このような二つの意味で、
女性への恐怖心に苛まれていったのでしょう。

その後、とても素晴らしいメル友さんの女性に出会い、
その信頼できる女性と話してもらって恐怖感が和らぎました。
そして、今まで過去の経験に基づいた恐怖で、
なおかつ妄想によって作り上げて過剰になった恐怖のかなりの部分を、
前の彼女が打ち消してくれました。

僕は今でも時々思い出します。
あの人は時々、とてもとても優しい目で僕を見てくれました。
自分の親も含めて、それまで誰も僕に向けてくれなかった、
とても優しい目を見て、僕はその時初めて、
女性というものの存在の現実を知りました。
その後、別れてしまったし、
悲しい別れ方に僕がしてしまったから、
そのことが申し訳なくてね。ごめんなさい。

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明日忙しいから、もう一つ書こうかな♪

夕方トイレの調子が悪かったから、
原付に乗って公衆トイレへ行くことにしました。
すると右翼の街宣車を発見!
スーパーカブで後ろについて走りました(笑)。
相変わらず、あの音楽を流していましたよ。

この前びっくりしたのは、何を思っていたのか、
荻野目洋子のダンシングヒーローだっけ。
あれを流しながら走ってたんだよね。
「今夜だけでも~♪」とかって(笑)。

いったい何を街宣したかったのでしょうか。
懐かしい気持ちになったからよかったんだけど。
でも、不思議ですよね。
街宣車とあの歌が合わさった途端、
僕は彼らに今まで一切感じなかった、
えもいわれぬ恐怖を感じたのでした。

それはともかくね。
地元の小学校のトイレに行ったんだけど、紙がない!
そこで配達中によく利用する、
隣町の公園のトイレへ向かいました。
よく配達中に急に行きたくなるんですよね。

それでも我慢して配達を済まそうと頑張るんだけど、
これはもう我慢できない!ってなると、
その場所から最短のトイレへ行って、
それからまた配達してます。辛いね。
そんなだから、隣町の公衆トイレの場所は、
全部把握してるんです(^-^)

そのうちの一つのトイレへ向かうために国道を走っていると、
高校生の男女が自転車で二人乗りをしていました。
女の子は豪快に荷台にまたがって乗っていました。
そして、風でスカートが捲くれあがって、
後ろから見たら、パンツがおもいっきり見えちゃったよ。
駄目じゃん。君は変態か。ストリートキングか。

そして公園へ到着し、
ゲートボールの練習をしているおじさんを横目にトイレへ行き、
しばらくゆっくり過ごして帰ってきました。

帰りには幼子を連れて、暑い中歩いている若い女性を見ました。
いつも思います。布教するのはいいんだけど、
子供は暑い中、大変だと思います。少し考えて欲しいなあと。

そう思ってぼんやりゆっくり道路の真ん中を走ってると、
後ろに車が来てね。
「ああ先へ行ってね」って道路脇に寄ったら、
なかなか抜いていかない。

それで「なにかな?」って後ろを見たら友達でした。
「よう」って手を上げたんだけど、
うっかり右手を上げちゃって、原付の制動が利かなくなり、
田んぼに落ちそうになっちゃったよ(笑)。
そして家に帰り、のんびり過ごしています。

さて明日も職安へ行くつもり(^-^) 頑張ります!

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ダンディ

ゲッツ! ゲッツ! ゲッツ! ゲッツ! ゲッツ。ゲッツ(ToT)

お昼寝してたら、こんな夢を見ました。
ゲッツってやっても誰も笑ってくれなくて、
みんながものすごい冷酷な目で僕を見ていました。
まるでダンディ坂野の将来を暗示しているかのようで、
ダンディのことが心配になっちゃった。

でもあの人は実際は芸能界で生きていけるでしょうね。
あの人柄はとても貴重です。
あと、ダンディハウスはせっかくそんな名前なんだから、
CMにダンディ坂野を起用してくれないでしょうか?

♪ ダダダ ダンディハウス(ゲッツ!)
  ダダダ ダンディ~ハウス(ゲッツ! そして、はける)

みたいな感じでね。まだカズが出てるのかな?
カズはカズだから一生仕事には困らないでしょう。
キングですからね。だからダンディにして欲しい~。

あと、最近、というかずっと注目してるのが、中川家のお兄ちゃん。
僕は弟よりもお兄ちゃんが気になってて。
彼は面白いね。ネタをやってるときが、やっぱり面白いんだけど、
バラエティ番組に出てる時の彼は本当に面白い。
面白いというか微笑ましい感じ。
腹を抱えて笑うっていうよりは、にこにこ見守りたくなる感じ。

でも、最近は少し彼にも変化が出てきて、
よくしゃべるようにもなってきたし、
だんだんとテンションがあがってきました。
ユースケと草なぎ(なぎの漢字がない!)の「ぷっすま」で、
この前見てたんだけど、タイガーマスクの歌を歌ってたり、
大阪プロレスのトラッキーの話をしてたりと、
芸人としても普通に面白くなってきました。
彼の成長が最近の僕の楽しみの一つです。

そうそう、最近ね、
うちの親がカレーハウスcoco壱番屋のカレーを、
弁当にしてもらって買ってきます。
あそこのカレー弁当にしてもらえるんです。
レンジで温めるのもオッケーみたい。

さっき寝起きに台所へ行ったら、
「今日はせいぜい、これでも食っとけ」って感じで、
僕の席のとこに置いてありました。今日はエビカレーみたい。
エビ! エビ大好きなんですよ(^-^)
これから食べてきます♪

あとこうしてまた更新を再開して、
ここを読んでくれる人も増えてきて、
掲示板を設置してみて、誰か書き込んでくれないかなあって、
待ってるのってね。
初めてここを作った時みたいで、なんだかとても楽しくて♪
やっぱりHPを作るのって楽しいね(^-^)

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鶴瓶

今日はあれだね。鶴瓶につきるね。鶴瓶の日。
夜中に眠い目をこすりながらテレビを見ていたら、
鶴瓶が、またやらかしたので、一気に目が覚めました。
鶴瓶、恐るべし!

その後、さんまと中居、中川家、ますだおかだ、
品川しょうじ(字がわからん)のネタを見て、
時間がきたから配達へ行ってきました。みんな面白いね(^-^)
ダンディのネタが見たかったけど、後ろ髪を引かれながら、
行ってきましたよ。最近は、漫才ブームですね。
今度の正月のお笑いヒットパレードが今から楽しみ♪

帰宅後は、帰るなりすぐに台所へ行き、
コーヒーとおにぎりの朝食を済ませました。美味しかったよ♪

あ! 鶴瓶が出てる! テンション低っ(笑)。
もうだめだ。あの人が立ってるだけで笑えてくる。
僕は中学生くらいまでは、
あの人があまり好きじゃなかったんだけど、
上岡龍太郎とやってたパペポTVを見てからというもの、
すっかりファンになっちゃってね。今でも好きなんですよ。

だから、彼をこんなにもいっぱい見られて、
しかも、こんなにも活躍しているのを見るのは、
とても嬉しいです(^-^)
今日はずっと鶴瓶目当てに27時間テレビを見てることにしましょう♪

あと、うっちーも(笑)。僕は歌うのが大好きだけど、
うっちー並みだから、彼女にシンパシーを感じます(笑)。
音痴って直るものみたいだけど、
彼女はどこまでよくなるのか、気になります。
感動的な再会とかも、嫌いじゃないけど、
やっぱりフジテレビのこの手の番組の伝統はお笑いですから、
そこに期待して見続けることにしましょうか♪

あと近々というか、今日中に掲示板を設置するつもりです。
前の掲示板をそのまま使おうとも思ったのですが、
あの掲示板とそのログは僕の宝物として大切にとっておくことにします。
新しい掲示板をこれからよろしくお願いします(^-^)

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お待たせしました(^-^)

今朝、昨日に母がどっか遠くで買ってきた、
コージーコーナーってお店のケーキを食べたんだけど、
なかなかの美味。ケーキは美味しいね。
あと、配達後で暑かったから、
アイスコーヒーをブラックで飲んだんだけど、
ケーキの甘さとコーヒーの苦さが絶妙で、
どっちの味も引き立って美味しかった♪

あと、また朝に書いたアダルトサイトからのメールが届いたよ。
なんとかならないものか。なんともならないよね。
いけません、奥様!って感じ。
奥様の執念のすごさに、僕はちょっと心が揺らいできましたよ。
もちろん嘘ですけども。

さて、今朝で半年間できなかったメールのお返事が、
僕が知る限りでは全て終わりました。
今までご心配をおかけしてごめんなさい。
今日メールした二人も大好きな友達なんだよね(^-^)

でも、一人がメールアドレスが変わったみたいで、
メールが僕のとこに返ってきちゃって。
どうしてるんだろうなあ。幸せにしてると嬉しいなあ(^-^)
昨年末メールをくれた、同じ県に住むあなた。そう、あなたです!
お礼がしたいし、また話したいです。
よかったら、またメールしてきて下さいね(^-^)

それと3~5月の間にメールを下さった方がいましたら、
またメールしてください。
重要なメールだったら、お返事したいです。
今もまた、一人の方と病気についての話をしていますけども、
僕に答えられることは答えますからね(^-^)

こうして頻繁に日記を書いてるとね、
ネットばっかりしてて大丈夫?って心配して下さる方もいますが、
大丈夫! 日記って、すぐに書けるんですよ。
一回書くのに、せいぜい10~20分。
たいして時間かからないでしょ?(^-^)

そして、他の時間は就職活動のプレッシャーを紛らわすために、
音楽を聴きながら、ゆっくりのんびり過ごしています♪
あとこうして日記を書いてるのも気分転換になっていいね(^-^)

やっぱり緊張しちゃってね。前よりは軽くなったから、
治ったような気になっても、実際は全然駄目なんだよね。
昨日の職安はきつかったよ。ちょっと挙動不審になっちゃった(笑)。

就職さえすれば、今回はなんとかなりそうな予感はしてるし、
なんとかするぞ!なんて意気込んでるんだけど、
就職するまでの就職活動が辛すぎます。でも、頑張ります♪
まあ、♪←こんな記号を使ってるけど、
実際の気分は(ToT)←こんな感じ(笑)。

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ネットと友達

最近ね、携帯のEメールにいっぱいメールが着ちゃって。

件名 メールセンター
淫乱奥様さんからメールをお預かりしております。

こんなのが何通も届くんだよね。
淫乱奥様は僕にメールを送りすぎです(笑)。

そうそう、この「さるさる日記」って、
1000文字までしか書けないんだけど、
どうにも慣れなくていっぱい書いちゃうんだよ。
それで、文字数を調べてみると大幅にオーバーしちゃっててね。
仕方なく文字や文を削ってなんとか1000文字にしてるんだけど、
その結果、この日記に書いてる文章が、
めちゃくちゃ分かりにくくなってますね。
変な文章でごめんなさい。1000文字でも、
分かりやすく綺麗に収められるといいんだけど、
まだ、不慣れでなかなか難しいです。

あとね。メールのお返事をせっせと順番に書いてて、
残りはあと二人になりました。
もうちょっとだけお待ちくださいね(^-^)
それと、先にメールのお返事をした子から、
嬉しいメールが届いてね。

彼が出来てとても幸せなそうなメール。
こっちまで幸せな気分になってきます(^-^)
なんと、その子は僕と同じ日に名古屋駅にいて、
しかも同じ階の同じとこにいたそうで(笑)。
世間は狭いね(笑)。きっとすれちがったんだろうなあ、
とかいろいろ考えたり、同じ場所を通ったりしたんだろうなあ、
なんて思うと、なんだかとても楽しい♪

今まで、ネットで話してる友達の何人かに、
こんな話を聞いたことがあってね。
僕の家の近所の道路を車で通ったよとか、
職場の研修でこっちに来たことあるとか、
あの子はここでライブを見たのかあとか、
そういう話を聞いてね。
ネットの友達が自分の知ってる場所に行ったって話を聞くと、
僕はやたら嬉しくなるんだけど、あれはなんでだろうね(笑)。

配達へ行くときに、「ここをあの人が通ったのかあ」
とか思いながら原付で走り、
「おお! この駅にあの子が降りたんだ!」と電車に乗り、
「この大きな会場で、あの子はライブを楽しんでたんだなあ」とか、
なんていうか、ネットと現実がリンクすると、
ネットの友達がより身近に感じられて嬉しいのかな(^-^)

実際に頻繁に会う友達もいいけど、
ネットの友達も同じようにいいものだよね(^-^)

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日記、書きすぎ(笑)

今日こそは職安へ行こうと思った僕は、
自分を食べ物で釣って外へ出そうと思い、
お昼はファミレスで食べることにしました。
作戦は成功して、ファミレスへ到着。
そこは、たまに外から見てたんだけど、
いつもブラジル人の溜まり場になってました。

「ブラジル人、いっぱい来るかなあ」と、
期待と不安が入り混じったままカプチーノを飲み、
メールをしたり煙草を吸ったりしていました。
でも、どれだけ待っても全然来なくてね。がっかり。

あとドリンクバーのコーヒーメーカーのボタンを、
僕が何度押しても駄目だったのはなんでだろう?
見かねてトコトコ走ってきたウエイトレスの子が、
「ホットコーヒーですね?(^-^)」ってにこってしながら、
一発でコーヒーを出すのは、どうしてなのでしょうか。
なんだか敗北感を感じてしまいました。
また行くことがあったら、
あの子に押し方を教えてもらうことにします。

そして職安へ。
そこで掃除のおばちゃんが5年前から変わっていないことを発見。
なんだか嬉しかったです。長く続けられる仕事のようですね。
おばちゃんの後釜に僕なんてどうでしょうか?(T-T)

仕事の方はこの前に目を付けていたところは全滅。
競争が随分激しいですね。さすが不景気。
でも他にもいろいろありましたよ。

イタリア料理 無理(笑)
ガス溶接 出来ません。他のなら出来るのに。
ハーレー整備 講習に出られません(T-T)
機械加工 製図が読める人(適当でOK)って条件が、
     面白かったから気になったんだけどね。
     そんなにアバウトでいいのかな(笑)。

こんな感じでなかなか見つかりませんでした。
今度は月曜日に行きましょう。
今度は即紹介してもらわなきゃね。

帰りにご褒美として玉置浩二の500円の中古アルバムを購入。
その店の前でメールしてたら、
ブラジル人の二十歳くらいの女の子がいてね。
襟首に紐がかかってて、肩が露出してる服があるじゃないですか。
あれを着てました。可愛い子だったなあ。金太郎みたいで。
金太郎だ! 金太郎みたいで可愛い~って、
ついつい見入ってしまいました。

ブラジル人はいい子が多くて好き。
でも夏は女の子の露出が凄すぎて、恥ずかしくなります。
あぜ道を、楽しそうにトコトコ歩いているのを見ると、
気をつけて! そこは田んぼだ! プールじゃないぞ!って、
言いたくなります。

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オンリーワン 2

つまりは、あなただからこそ、
あなたという存在だからこそ、
あなたはあなたしかいないからこそ、
価値ある存在であり、かけがえのない存在なのです。
だから、あなたはあなたのままでいていいのですよ(^-^)

そして、あなたの価値は、
あなたの社会的地位や財産や行為などとは関係なしに、
存在しているものです。
確かにそれらは価値あるものです。
ですが、それはあなた自身の価値を保障するものではありません。

人間の価値とは、あなたに付随するものによって、
存在しているのではありません。
それらは、あなたを判断するものにしかすぎず、
あなたの価値は、そのようなものから推測される、
あなたという存在そのものにあるのですから。
あなたは存在するだけで価値があるのです。

だからこそ、ナンバーワンにはならなくてもいいのです。
いや、もちろんなっても構いませんし、
なれるものならなった方がいいでしょう。
ただ、あなたの価値はそのナンバーワンという地位自体には、
存在していませんから、
たとえば愛されるために、ナンバーワンになる、
というのは違うのではないかと思います。
あなたの価値は、あなたという存在そのものにあるのですから。

そして、そのような価値あるあなたが、
この世にたった一人しかいないからこそ、
かけがえのない存在だからこそ愛されるわけです。
あなたはそのままのあなたで愛されるわけですね(^-^)

♪ナンバーワンにならなくてもいい、もともと特別なオンリーワン

このフレーズを口ずさみながら、
このようなことを考えていました。
他の部分の歌詞は知らないから、
このフレーズがどのような意図でもって、
歌われているのかは知りませんから、
このフレーズをもとに思い浮かんだことを書いてみました。

そして、それは同時に僕の考え方でもあります。
僕も彼女と友達のみんなを、このように思っていますし、
この日記に書いたような意味で大好きです(^-^)

急いで書いたから、変な部分が多々ありますね。
でも、まあいっか(笑)。
さて、今日も職安へ行く努力をして、
行けたら行って会社を紹介してもらいましょう♪
さて、今日は行けるかな? 行けたらいいなあ~。

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オンリーワン

いつものように歌いながら帰ってきました。
今日は鼻歌。そして最後に、

♪ナンバーワンにならなくてもいい、
 元々特別なオンリーワン

なんて歌ってました。この最後のフレーズしか記憶にないです。
メロディはちゃんと覚えてるのにね。
しかし、このフレーズは全くもってその通りですよね。

人間は生まれながらにして、一人一人が違う存在です。
その後、それぞれが固有の環境で育ち、
それぞれ固有の経験をして成長します。
その人生の中で唯一の心と体を育んできたあなたは、
この世の中で唯一の存在です。

そして唯一の存在であるからこそ、
その存在は貴重であり、
そうであればこそ、愛され大切にされます。
人間は唯一の存在であるからこそ、愛し愛されるのだ。
というわけですね。

あなたが自分の顔にコンプレックスを持っていたとしても。
自分の身長に不満を持っていたとしても。
自分の体の一部にコンプレックスを持っていたとしても。
自分の性格の悪さに辟易していたとしても。

それでも愛される可能性があります。
あなたが自分のことをどう思っていようが、
相手にとっては全く関係ありません。

なぜなら、あなたが自分をどれだけ嫌っていようとも、
相手はあなたではありませんから。
相手は自分の価値基準でもってあなたという人間を判断し、
勝手にあなたを愛し、あなたに愛されたいと思うのです。

それでも「いや、こんな自分は誰にも愛されない!」
そうおっしゃる方もいると思います。
ですが、あなたが自分をどれだけ否定的に思おうが、
相手はそんなことはお構いなしです。

あなたが超能力者でない限り、
自分のことをどれだけ否定的に思っても、
相手があなたと同じように思うことはありません。

あなたが自分を醜いと思っていても、
その醜さゆえに愛されます。
性格が悪くても、その性格ゆえに愛されます。
自分の体が嫌いでも、その体ゆえに愛されます。
それらが全て揃っているがゆえに愛されます。

この世に存在する人間は、みな唯一の存在ですから、
世の中には様々な個性の人がいます。
よって、そのように愛してくれる人は、必ず何人かはいます。
諦めてください。そういうものです。

この世にたった一人しかいないあなただからこそ、
あなたはあなたのままで愛されます。
または、愛される可能性を有しているわけです(^-^)

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今日の結果

職安行けなかったよ。
でもね、落ち込んでも仕方ないし、
そうしたところで状況はなんら好転しないよね。
落ち込むともっともっと状況が悪化するから、
また明日頑張りましょう~♪

もうかれこれ12年以上、
ほとんどの時間を家の中で過ごしてきたんだよね。
もっと外に出たかったし、
外に出よう出ようと頑張ってきたんだけど、
なかなか外には出られなくて。それで辛い思いも随分してね。

出られないから、家の中で退屈にすごしてるかといえば、
別に家の中にいても全然退屈じゃなくって。
なんでかっていえば、自責や焦燥感で心に余裕がなかったから、
退屈しなかったっていうのがあります。
そればかりに頭が集中してるから、退屈だなんて感じなくって。

でね、外に出られない時間が、ずっと長くなってくると、
だんだんとその現状に甘んじてきます。
もう外に出られなくてもいいやって境地ですね。
そうなると家の中にいることは、
それはそれで楽しい部分もなかったわけじゃないんですよ。

そりゃ外に出られのが一番だったけども、
外へのどうしようもない恐怖があったから家の中が心地よくって。
テレビを見たり本を読んだり、ただそればかりして過ごすのも、
ちょっと心地よかったりもしたんですよね。
ただ時間を潰してただけなんだけどね。
そうすることで、辛い気持ちから、
気をそらしてただけなんだろうけど。

外に出たくて仕方ないっていう気持ちはあったんだけど、
時々は、もう死ぬまで、このままでいいやなんて、
恐ろしいことを考えたこともあったっけ。
将来の夢も希望も何もかもなくしちゃって、
やりたいことも何もなくなっちゃって、
欲しいものも何もなくなっちゃって、
ただただ刹那的な欲求を満たし、
無為に時間を潰していただけでした。
自暴自棄になっていました。

でも、最近はやっと意欲も復活してきたし、物欲も出てきたし、
外に出て遊びたいって気にもなってきたし。
やっと欲求が出てきた感じ。
そうなると面白いもので、こうして家の中にいる生活が、
とても退屈になってきて、働きたいって思えるようになってきました。

だから就職したいのに。したいのになあ。
職安に行くことでさえ、結構大きなハードルなんだよね。
でも諦めなきゃ、いずれなんとかなることは、
過去の経験から分かってるから、明日もまた頑張ります(^-^)

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僻地

毎朝配達中に会う犬がいるんだけど、
今日、その犬が犬小屋の屋根の上で寝てました。
お前の犬小屋はイナバ物置かって、
古いCMのことを思い出しながら、配達してきました。

最近暑いから、どこの犬もぐったりしてました。
牛はもーとか言ってたし。猫はぼけーっとしてたし。
カラスはわん!とか言ってたし。
無数の蛙が道路を横断してたし。
こうやって書いてると、田舎だなあって思います。

毎年うちの裏で蛍が飛んでるし。
裏のドブに20匹ほどいるみたい。なかなか綺麗ですよ(^-^)
山奥に行くと、無数の蛍が乱舞してます。
子供の頃に見て感動しましたよ。ほんとに綺麗です。
田舎には田舎なりの楽しみがありますね。

ただ田舎だから不便でね。最寄のお店などへの所要時間は徒歩だと、

コンビニ 30分
スーパー 40分
本屋   2時間
駅    50分
信号   20分

といった感じ。昔なんて信号を見るために、
1時間あまり歩かなきゃならなかったんですよね。
それでも、こんな町でも発展してきて、
今ではパチンコ屋や焼肉屋もあります。
徒歩10分のとこにそば屋とか喫茶店とかもできちゃって、
ちょっと感動してます。

家もどんどん建ってるし、
なんだか違う場所に住んでるみたいな気分。
あとは本屋が出来ればいいんだけどね。
紀伊国屋書店とか来ないかな。
僕が頑張って買うから。頑張るから!

そんな田舎に住んでるもんだから、
時々関東とかへ行くと、その便利さが羨ましいです。
もうびっくりですよ。
あと、この前、名古屋へ行った時も、
あの駅の便利さにびっくり。
なんでも買えるし、なんでも食べられるもんね。
僕の好きなエスプレッソも飲めるし~。
地下街で食べた味噌カツが美味しかったなあ。
また食べたくなってきました。

さて今日はお昼から職安へ行ってきます。
職安で会社を紹介してもらうことも、
僕にとっては結構大きなハードルだけど、
頑張ってくるつもり。もし紹介してもらえたら、
自分へのご褒美として、CDでも買ってこようかな♪
中古のね(笑)

味噌カツって書いたら、おなかが空いてきたから、
これから何か食べてこようかな♪

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品のない話(その3)

さて、世の中には、僕と同じ悩みを抱えた人々が大勢います。
過敏性大腸症候群、最近では過敏性腸症候群って言うのかな。
あの心身症を患ってる方の中に僕と同じ症状の方がいます。

もっとも、だからといって僕自身が、
その心身症を患っています、と言うつもりはありません。
医者にかかってませんからね。
そもそも僕は長年、医者に診てもらおうと頑張ってきましたが、
どうしても病院へは行けなかったので、
医者に頼るのは諦めています。

人間不信で苦しんでいる人間が、医者を信じられるわけもなく、
よって医者に会いたくもなかったからです。
また、なまじ今まで自分でかなりの症状を軽減できたので、
行く必要がもはやほとんどなくなってしまったというのもあります。
ただ、診断されたかどうかはともかくとして、
僕が苦しんでいるのは事実。

話は逸れるんだけど、
医者や医者にかかっている方で、
勘違いする方が、ごく稀ににいるのですが、
医者にお世話になっていないからといって、
症状がないか、大したことがないわけではありません。
医者にかかれないような状態
(それはたとえば症状、経済的状態、家庭の事情、心理状態)なので、
症状があっても行けない人達が、
それはもうこの世の中には大勢いるわけなんですね。

そういった勘違いで苦しみを否定されて、
苦しんだり悲しい思いをしたりする人達が大勢いることを、
少しは理解して頂きたいと思っています。
まあ僕の場合は、別になんとも思わないんだけど(^-^)
あと、やっぱり病院には行けるなら、
行った方がいいと思います。

さて、話を戻しましょうか。
僕の場合は今までのように、
今回もまた自分の力でもって、どうにかすればいいのでしょう。
僕は自分については治せると思っています。
考えて行動して、その結果についてまた考えて行動して、
と繰り返していけば、よくなっていくものですからね。
これからまた気長に治していきましょう。

僕は自分がおならをするということに、
過剰な嫌悪感を感じているみたい。
人がしてもなんとも思わないんだけどなあ。不思議(笑)。
あとは嫌われる恐怖。それらが過剰な緊張に繋がっているみたい。
だからまずは、それらを消し去るために、
いろいろ試すことにしましょう!

とりあえずは僕の話を、おならで返すあの友達と、
おならで語り合うことから始めてみましょう♪

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品のない話(その2)

ガスの問題について考えてたら、
このことについて、
過去のいろんなことを思い出しました。
まあ、それはいずれ書くとして、
これ、どうやったら治るんだろうね。
それについて今、5分くらいで考えたことを書いてみましょう。

まず、人前で緊張するから異常にガスが溜まる。
そして、そのガスの処理。すなわちおならが出来ないために、
僕はおなかが痛くなったり、
おならを我慢しながら人前にいるために、
人との会話等がリラックスしてできない。

また、この現象が人に会うことに対して、
不安やプレッシャーになって、人前でさらに緊張し、
結果さらにガスが溜まっていく。
という、魔の心理サイクルに陥っているといってよいでしょう。
おならサイクル。

さて、このおならサイクルから逃れるためにどうすればよいか。

1.人前で緊張しなくなる。
2.潔くおならをすることによって、
  ガスが溜まっても、問題ないようにする。
3.芸として昇華する。

結論。1は無理。人前で緊張するのは複合的な要因によってですから、
たぶん一生苦しむことになるでしょうね。
だから、おならサイクルから逃れるのは無理。諦めました。
3は芸人じゃないから無意味。
それにゴルゴ松本という先達がいます。
よって2が正解。

ただ、誰の前でもこんなことは出来ないので、
やはり心をある程度許した相手にのみ出来ます。
一般の人は家族や配偶者(恋人の前でも出来る人はいるみたい)の前で、
普通にしちゃってる人が多いですよね。
だったら、僕もそうしましょう。
もしくは頻繁にトイレに行ってすることにしましょう。

一緒にいることをリラックスして、
何の心配もなく楽しみたいから、了承を得てから、
我慢することなくしてしまいましょう。
そうすれば我慢に気をとられて、
相手を疎かにすることもないし、
目の前にいる人との時間もより楽しめるのですから。

この方法で、僕の好きな人達の前では、
今まで以上にリラックスできそうだし、
おならをすることに慣れれば、
人前に出ても過剰にガスがたまることはなくなるはずです。

今度会ったら彼女や友達に聞いてみましょう。
どんな反応が出てくるのやら(笑)。
くれぐれも言っておきますが、
僕は冗談めかして話していますけども、
強迫神経症の時と同じか、
それ以上に深刻な問題として考えています。とても辛かったんです。

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品のない話

昨夜の日記に書いた緊張を表す状態の一つについてですが、
僕は人に会うと必ず、おなかにガスが溜まります。
朝っぱらからこんなこと書きたくもないんだけど(笑)。
この前彼女と一緒にいた時もそうでした。

僕「ガスがたまってきた」
彼女「ガス?」
僕「おなら」
彼女「我慢してるからだよ」
僕「ここでしていい?」
彼女「ここでしたら別れるよ(笑)」
僕「え~」
彼女「嘘だよ(笑)。耳押さえてるからトイレでしてきたら?」

こんな感じの会話をしました。
仕方ないのでトイレに行った時にしてきましたけど。
おならさせてくださいよ。

友達の家でもやはりガスの充填が完了。
でもやっぱり、おならが出来なくて、
おなかの状態がすごいことになってきます。
あれ、面白いのはずっと我慢してると、
おなかが鳴り出すんだよね。

まるでおならを実際にしてしまったかのような音が鳴って、
おならをしたと疑われたり。
それなら潔くしてしてしまった方がよかったなあ、
なんて変に悔しい思いをしてみたり(笑)。
しかも友達は僕と会ってる時に平気でおならするんですよ。
僕にも、おならさせてくださいよ。

もっと昔になると、友達の家に泊まってた時、
やっぱりガスが溜まり始めて。
我慢しましたよ。ずっと我慢しました。
36時間ほど我慢しましたよ。
おなかがすごい状態になりましたよ(笑)。
もう信じられない状態になりました。おなか痛いもん(笑)。
そしてなんとか家に帰ってトイレに入って少し楽になるんだけど、
下痢になり2、3日おなかの調子が悪くなっちゃう。
おならさせてください(笑)。

僕は長年、こんなことで頻繁に苦しんでます。
普段は別に、それほどしたくなるわけじゃないから、
人に会うことで緊張するせいみたい。

そして、人に会う時にガスが溜まるって現象が、
人に会うことに余計なプレッシャーを与えてるんです。
そして、よりガスが溜まるわけでね。悪循環ですよね。

ガスが溜まってくると、意識がおなかにいって、
相手に集中しづらくなるから、これがよくなれば、
人といても、もっともっとリラックスできるようになれます。
そしたら人と会いやすくなるし、
もっともっとリラックスできて、変な緊張もしなくなるから、
会話ももっとしやすくなるし、もっと楽しめそう。
なんでこんなに、ガスが溜まるのやら。

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変化

半年ほど、更新、メールの返信が出来なかったのは、
ネットまで怖くなっちゃったからなんだけど、
まだ、そういった傾向があるので、
メールの返信のペースがなかなかあがりませんが、
忘れているわけではありませんよ(^-^) あとちょっとお待ちください。
ご迷惑をおかけします。ごめんなさい(T-T)

また日記を書いてるのは、更新しないと心配してくださる、
とても優しい方達がいることを知ってますから、
その方達に心配をかけたくないからです。
あと半年間書いてなかったから、書けるのが嬉しくて♪
以下、日記。

僕は友達と会ってる時は、あまり話しません。
正確には話せないといった感じです。
友達は自分のことをいろいろと話します。
友達付き合いのこと、女の子のこと、コンパのこと、
資格試験のこと、家族のこと、宗教のこと。
およそ自分のことで話せるようなことは、
なんでも話すような人です。
もちろん、全てを話しているわけでもないんだけどね。

僕はその話を、「うん」とか「へえ」とか「ほう」とか、
そんな感じで受け答えするくらい。
時々「どう思う?」って聞かれて、
要領を得ないことをぼそっと話すくらいです(笑)。
あと、時々くだらないことを話すくらい。

ただ僕は、もう少し話せたらなあと、
もうかれこれ10年くらい思ってましたので、
努力はしてみたし、訓練もしましたけども、
なかなか話せませんでした。

なんで話せないかっていったら、
僕は人前にでると頭の中に何もなくなっちゃうんです。
何も思い浮かばず、何もまともに考えられなくなります。
そんなわけで、変なことを口走ったりしますし、
論理的に話すことも、あまり出来なくなります。
元々馬鹿なんだけど、より馬鹿になります。相当に馬鹿。
緊張しすぎなんでしょうね。

そんな人間なんだけど、この前の日曜日に友達に会って、
いつものようにゲーム対戦後にいろんな話を聞いてたんだけど、
今回、結構話すことが出来ました。
彼女との付き合いのことを初めて話せましたし、
あと対人恐怖のことも話してみたり。

なんだか人間全般への敵意や警戒心がゆるくなってきて、
少しリラックスできるようになったみたい。
それでもまだ全然なんだけどね。
まだ緊張を表す状態の一つが改善されてませんから。
それが何かは、明日にでも書こうかな(^-^)
これさえ無くなれば楽なんですよね(^-^)

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ニュータイプ

僕は朝は結構ちゃんと起きられるんだけど、
時々うっかり寝過ごすことがあります。
目覚まし時計をセットし忘れちゃったまま眠った時とか。
または、いつの間にか目覚まし時計が止まってるんですよ。

こっそりと誰かがこの家の錠を開けて忍び込み、
僕の目覚まし時計をこっそりと止めて、
錠を閉めて出ていったかのように、いつの間にか止まってるんです。
僕に止めた記憶はないから、誰かが止めているに違いありません。

そんな感じで起きられない時は、まず彼女からメールがきます。
そして、起きてないとわかると電話がかかってきます。
いつも仕事前に「行ってくるね」ってメールするから、
しないと心配になるらしく起こしてくれるんですよ。
ずいぶんと助かってます。優しい人です。

それでも起きないと新聞店から電話がかかってきます。
なおも起きないと家の電話へ新聞店からかかってきて、
親に起こされることになります。
また、時々親が自発的に起こしにくることもあります。
申し訳ないことです。

ある日も起きられなくってね。
いつものように彼女から電話がかかってきたんですよ。
それで「ごめんね。起こしてくれてありがとう(^-^)」
って電話を切って出掛けようとしたら、携帯の着信音が!
出ると「もしもし、○○新聞店ですけど・・・」って。
「ああ、すいません。今から行きます!」って話して、
電話を切った瞬間に、部屋のドアが開いて、
「起きてる?」って親に言われて(T-T)
「うん。悪いね。ありがとう」って言いながら、
みんなに申し訳ない気持ちでいっぱいになるとともに、
「ジェットストリームアタックだな」と、
自嘲的に思いながら仕事へ向かい、
1時間20分かかる配達を50分で済まして帰るのでした。
ぎりぎりセーフ。

別のある日。やっぱり寝過ごしたんだけど、
目覚めた時間があまりにも遅かったために、
彼女へのメールをする時間も無く、
起きた直後に原付に飛び乗って配達へ向かいました。
店に着いたら新聞店の奥さんが「電話したよ」って言ってて。
帰宅後には、親が「電話がかかってきたから、起こしにいったよ」
携帯を見たら何件も彼女からの着信が(T-T)

起こしてくれた人たち全員とすれ違い、
申し訳なくて申し訳なくて(T-T)
僕はこういうことがあると、
自分は駄目人間だなあと、しみじみと思いますし、
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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慟哭

10時頃、体がだるかったから横になってたら眠っちゃった。
そして歌手のaikoとラーメン屋にいる夢を見ました。
僕はあの人のいろんな表情がお気に入りです。
なんだか無性に可愛い。僕はそんなaikoに、
「ラーメン食べて。ほらラーメン食べて! うぁっははは」って、
必死になってラーメンを食べさせていました。

もう一つの夢はピザを食べながら、
「こんな人間ですみません(T-T)」って慟哭している夢。
目が覚めたらお昼ご飯はピザでした。
母が「お昼はピザだよ~」って眠ってる僕に言ったのでしょう。
夢は眠る直前に見た物や、
眠っている時の音や声などに影響されます。

そして1時に出発。
僕は携帯型CDプレイヤーとかは持ってないので、
電車とかだと頭の中で音楽を鳴らしながら暇を潰してます。
今日は原付だったので、BGMは僕の歌声。そして到着。

車の免許があるならば、仕事なんて腐るほどあります。
でも僕は持ってないから、選択肢は少ないです。
それでも、全くないわけではないので、
いろんな業種を調べてみました。
まず飲食業などのサービス業はだめ。あれは無理です。
書店は経験あるから、出来るだろうけどね。
近所の書店は四大卒じゃないと採ってくれないから、
まだ無理でした。

さて、僕が探してるのは小規模の会社です。
従業員の全ての人と見知ることができ、仲良くなれる環境ならば、
最初はひどく辛いものですけども、楽に働けます。
僕は、中途半端な知り合いっていう存在が何よりも怖いので、
職場のみんなが仲良しな環境が心地いいのです。

もちろん全ての人に嫌われる危険性もありますけども、
どんなことにも危険はつきものなので、
いい結果になる可能性に賭けたいところです。

そんな条件プラス、給料、休日、残業の有無、勤務地、
その他諸々の条件でもって探してみた結果、
3つほどの会社が見つかりました。
でも、1つだけに絞り兼ねたので、
明日まで、のんびりじっくり比較検討の上で決めるつもり。
ブルーカラーかホワイトカラーかどっちになろうかなあ。
どっちでもいいんですけどね。楽しければね(^-^)
あとお金がよければね(笑)。

さて、今日はこれから寝るまでのんびりして過ごそうかな。
ここの掲示板の再設置は、僕がちょっと怯えてますので、
もうしばらく後にしますね(^-^)

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あぁ(T-T)

今朝は配達の帰りにコンビニに寄ってきました。
訓練と買い物のためです(^-^)
今朝買ってきたのは煙草と、カップに入ったエスプレッソ。
あの苦味は素晴らしいね。
砂糖が入ってなかったらもっとよかったんだけど、
それでも結構美味しかった~。

やっぱりエスプレッソメーカーが欲しいなあ。
消費電力1500Wってのが気になるんだけどね。
ドライヤーとか巨大パワーアンプとかみたいな消費電力なんだもん。
それでも、家でエスプレッソを飲むためには必要だしなあ。
このパソコンのすぐそばに置いて、
好きな時にエスプレッソを飲む。あぁ、想像しただけで幸せ。

そして急いで帰ってきて、サッカーを見てたんだけど、
日本負けちゃった。惜しいシーンはいっぱいあったんだけどね。
ただ、こうして国際試合でいい勝負が出来るようになったことが、
昔から見ている者にとっては感慨深いものです。
若い選手達も可能性を感じさせるプレイをしていましたし、
チームも徐々に成熟してきましたし、今後が楽しみになってきました。
あと、どうでもいいけどベッカムは可愛いねえ。

それにしてもテレビがある生活っていいね。
先週彼女に会ってた時に、台風の風がすごかったそうで、
うちのアンテナが壊れちゃってて。
それでしばらくテレビが見られなくてつまらなかったんだけど、
電器屋さんに新しいのを取り付けてもらったおかげで、
綺麗に映るようになりました。
おかげでサッカーが見れたし電器屋さんに感謝です。

あと、出掛けてる間に母が体調を崩しちゃったから、
ここ数日、家事の手伝いなんかもしたりしてます。
お風呂を沸かしたりとかね。片付けしたり。そんなことをやってます。
僕はそういう類のことは一切やらない人間です。
そもそも僕の仕事じゃないですし、前に「やろうか?」って聞いたら、
「いい」っていうことだったから。
「それじゃあいいや」ってことになって。
でも、やっぱり困ってる時にはやりたいからね。

さて、これから準備してあとで職安に行ってきます。
雨が降ってきちゃったから、止むまで待とうかな。
止まなくてもお昼には行ってくるつもり。
いい仕事があればいいんだけどね(^-^)
結果はまた夜にでも書くことにします。
雨が止めばいいんだけどね。
仕事以外でカッパを着るのは、あんまり好きじゃないんです。
は~、カッパになりたい。

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今日の日記

しかし、あれだね。日記書きすぎですね。
昨日と今朝書いたように、僕はだんだんと、
今までの状態から少しずつよくなってきたんですよ。
でも、まだまだ対人恐怖症状は残ってます。

僕はまだたまにしか外に出られませんし、
(配達は闇夜に乗じてのことですからね)
人が多く集まるところ。東京や名古屋などの雑踏なら、
まだなんとかなりますけども、学校の教室や試験会場、
といったような場所には全然入れませんから、
それなりに治っていない状態です。

ただ、そろそろ将来が不安になってきましたし、
欲しい物もありますし、親も数年後には定年です。
そこで就職しようと思います。
彼女との付き合いを考えても、
仕事があったほうがいろいろと都合がいいですし。

あと、さすがに10年以上、治そうと頑張ってきてると、
いい加減疲れてきちゃって。
このまま完治するまで頑張ってたら、
シルバーセンターで仕事を斡旋してもらう年齢になりかねません。
というわけで、もうこのまま就職しちゃおうというわけでね。

しばらくは辛いだろうけども、
僕の対人恐怖症状が出にくい条件というのがありますので、
それに適合する就職先が見つかったら、
しばらくは苦しむことになるでしょうが、
いずれはその場所にいることを苦痛に感じなくなることでしょう。

当面めちゃくちゃ苦しい思いをすることでしょうね。
それはそれで、頑張るしかありませんねえ。
就職してもしなくても苦しいんだし、
それなら就職しちゃおうってことで。
そう遠くないうちに就職の報告は出来ると思います。

まあ失敗したらまた挑戦すればいいや。
という言葉は実際に失敗してしまった時までとっておいて、
不退転の決意で頑張っていきましょう。
明日職安にでも行ってきます。朝から行ってこよっと♪

あと今日は友達の家へ行ってきました。
宗教の話や悩みを聞いて帰ってきました。僕は彼女の話を。
そうそう彼はすっかり宗教の信者になったようです。
まあそれはそれでいいんですけどね。
変な宗教じゃないなら、僕は宗教は気になりませんし。

変なことしだしたら、その限りではありませんけども。
そういえば13年ほど前にもなんかの宗教にはまってたっけ。
その時は熱心に僕を誘ってたなあ(笑)。
今回、しつこく誘わないのは、彼の成長の表れですね。
お互い年をとって、ちょっとずつ大人になっているようです。

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逆転につぐ逆転

日本刀を持った男に襲われる夢を見ました。
夢の中の僕は、よく日本刀で斬られそうになるんだけど、
なんでこんなに命を狙われるのやら。
夢とはいえ、何度も経験してると慣れるらしく、
全然怖がらずに、普通に逃げています。
昔は、立ち向かって殺されてました(笑)。

配達しながら考えてたんだけど、
小学生の時は目が覚めた直後から、すごい元気でした。
頭も体もすっきりしてて、すぐにご飯も食べられて。
朝から絶好調でしたよ。

中学生の頃はやたら早く目が覚めるようになってね。
3時、4時に目が覚めて、「僕って早起きだなあ」なんて思いながら、
やることがなくて、雑誌を読んだりしてて。
その後、夜なかなか眠れなくなって。
それまでは10時頃には眠ってたのに、
ニュースステーションが終わっても眠れない。

仕方なく布団に入って眠ろうとしたんだけど、全然だめ。
仕方なくテレビをつけたら、11PMがやってて、
「これが噂の11PMか!!」と見ていたりもして。
それからずっと夜はなかなか眠れず、
朝起きてもだるくて吐き気もして疲労感もあって、
起きた途端にぐったりしてる状態で、
なんだかもう朝っぱらから、気力がなくて、
学校へ行くのも一苦労って感じになっちゃって。

中学を卒業してからもずっとそんな感じ。
夜眠れないから、だんだんと眠る時間が遅くなり、
起きる時間も遅くなり、昼夜逆転しちゃって。
というより、毎日逆転につぐ逆転。
ぐるんぐるんと寝起きする時間が変わってて、
もうわけがわかんなくなっちゃってね。
で、起きるとやっぱり気持ちわるくて体がだるくて、
食欲もなくて、気力もなくて。

そんな生活をかれこれ10年余り続けて、
最近、やっと起きてからすぐに食欲も出てきました。
僕は年をとったら、寝覚めは調子が悪いのが普通なんだと思ってたけど、
ただたんに、そういう症状だったんだと今朝気付きました(笑)。

これからちゃんと治ればいいんだけど。
でも、治らなくても別に生きていけるし、
治らなくても僕は普通に生活していけるからいいや。
辛くてもだるくても気持ち悪くても、それが普通だと思ってたし、
それでも生活できてたからね。

あとね昼夜逆転もよくなってきたよ。
ちゃんと夜に眠れて朝起きてます。
長かったし、ここ10年、ずっと大変だったけど、
昼夜逆転のおかげで深夜のテレビ番組を楽しめたから、
それはそれでOK

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ここ2、3日の話 その4(終わり) そしてデブゴン

ずいぶんと長くなりましたが、
お互いがまず、お互いを信じられるようになり、
そこで芽生えた感情と思考でもって、
二人以外の人を見ていき、また二人が存在している、
この世界を見ていくことで、
これからも少しずつ少しずつ、お互いが抱えている、
対人恐怖がよくなっていけたらいいなあと思っています。

対人恐怖のままでも人生は素晴らしいものに出来ますけども、
治るならば治った方が生きやすいですし、
可能性もより広がっていきます。
まだまだ治したい部分はいっぱいありますけども、
少しずつ治しながら生きていけるといいなあと思っています。
付き合ってからの僕と彼女の変化を、
ちゃんと残しておきたいと思い、
今日は、そのことについて書いてみました。

ああ、それと大事なことを忘れてた!
サモハンキンポーですよ。ネットで調べてみたんだけど、
あんまりよくわかりませんねえ。
ただ、水曜日午前中の日記で、
サモハン・キン・ポーって書いたんだけど、
どうやらサモ・ハン・キンポー(洪金寶 : Sammo Hung Kam-bo)
だそうです。

しかし、名前の漢字のどこを見ても、
サモに対応する字は存在しないのが気になります。
K-1選手にヤン “ザ・ジャイアント” ノルキヤ、
という選手がいたように記憶していますが、
その「ザ・ジャイアント」の部分と同じようなものなのでしょうか。
まあ、名前なんてどうでもいいから、
とにかく久しぶりに「燃えよデブゴン」が見たい~。
あとついでにユンピョウも見たいなあ。

最近テレビでは深夜にアニメを放送してますよね。
僕は早起きした時にたまに見ます。
ただ、時々は昔みたいに映画を放送して欲しいんですよ。
そして、出来れば燃えよデブゴンをお願いしたいところ。
あとはジャッキーの昔のやつが見たいなあ。
出来ればゴールデン洋画劇場でデブゴンが見たいなあ。
番組の改編期とかにTBSが映画を放送しますけども、
そこでもデブゴン放送してくれないものでしょうか。
僕は大好きなんですよ、サモハンキンポーが。

出来ればスカパーでサモハンキンポーチャンネルをお願いしたいです。
昔、スカパーに北野チャンネルというのがありました。
ビートたけしのチャンネルですね。
ですから、サモハンキンポーチャンネルも不可能ではありません!
そんなチャンネルがあれば、ほんとに契約するんですけどね(笑)。

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ここ2、3日の話 その3

また、僕の方はというと、
付き合い始めの頃は彼女にべったりくっつきっぱなしでした。
男らしく肩を抱いてみたりしても、
すぐにもう片方の腕を彼女の首に回して抱きついてみたり。

僕が座ってる横で彼女が立っていると、
彼女の体にがしっと抱きつき、
彼女がベッドに座ると、さっと素早く膝に頭を乗せてみたり。
そして、そのまま眠ってみたり。
海辺で周りに人が居ないのを確認して、
彼女の腕にしがみついてみたり、
階段の一つ上の段に座ってもらって、
彼女の体に抱きつきながらもたれかかってみたり。

なんでいいおっさんが、こんな子供みたいなのか。
こんなことばかりしてしまうのかといえば、
べったり甘えるという幼児的な欲求を、
過去に充分には満たしてこられなかったからなのでしょう。
そして彼女という、甘えてよさそうな人が目の前に現れた瞬間、
今まで我慢してきた欲求が爆発し、
ず~っとくっつきっぱなしになってしまった、
といったところでしょうか。

自制が効かない状態にまでなっちゃってね。
時々、我に返って「僕はいったい何をしてるんだろうか」
なんて思ったり、口に出したりしたんだけど、
でもやっぱりくっついちゃう。退行だったんでしょうね。

でも彼女が嫌な顔を一切せずに甘えさせてくれたおかげで、
僕の感情が変化しました。
僕の一方的な欲求を相手がずっと満たし続けてくれたことで、
信頼感が生まれましたし、自己肯定感も芽生えてきました。
僕がこの世界にいまひとつ解けこめない原因の一つを、
彼女が消し去ってくれました。
また甘えを受け止める感情は愛情です。
人の愛情を実感すれば、人に優しくもなってきます。

そうなると、自分本位、自分勝手では自然となくなっていきます。
よって極めて自分本位な行動である、
甘えが減っていくのは自明のことです。
本来、こういうのは幼児期に親にしてもらうことなんだけど、
彼女にしてもらったから、もう大丈夫ですね。
齢二十七にして、ようやく僕の中に残っていて、
ずっと寂しがっていた子供の部分は、
彼女によって救われた、ということです。

それでもやっぱり彼女に抱きつくわけですが、
だんだんと抱きつくことよりも、
抱きしめる割合が増えていっています。
僕が彼女にしてもらったことは、そういうことなんですよ(^-^)

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ここ2、3日の話 その2

さて、僕も彼女も異性に恐怖心と不信感があります。
お互い、異性で辛い経験をしたから、
そうなるのもいたしかたありません。
また対人恐怖症状もありますので、
出来ることと出来ないことがあります。
ただ、それも二人で一緒にいれば変わっていきます。
一人ではできないことも二人ではできます。
また、二人で経験したことは、
一人でも出来るようになることが、ままあるからですね。

初めて彼女と一緒に過ごした時に、
一緒にご飯を食べたんだけど、
その時彼女は僕の前には座れませんでした。
でも、今は座ることができるようになりました。
手を繋いで歩くことが出来るようにもなれば、
今回は一人で僕のところへ来るという、
今までにない荒業を見せてくれて、驚くとともに感動しました。
少しずつ男性恐怖も克服しつつあります。
どんどん変化していく彼女を見ているのは、
とても幸せなことですね(^-^)

今後も僕と一緒にいることで、
少しでもよくなっていって欲しいところです。
そして、それを見て幸せに浸りたいものです。
何より、男性恐怖が僕と一緒にいることで、
少しでもよくなっていって欲しいところ。
急いで治す必要なんてないんだから、
気長にのんびり一緒に治していければいいなあ、
なんて思ってます。
そのための協力をしていけたらいいなあってね。
そんなことをよく考えたりします。

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ここ2、3日の話

水曜日から彼女と会っていました。
彼女は東北地方。僕は中部。
ずいぶんと離れているので、会えるのは、
1、2ヶ月に1回というところでしょうか。
ただ、ここ数ヶ月は僕がバイトの休みが取れなかったことで、
全く会えなかったので、今回は半年ぶりに会いました。
そして今回は初めて彼女がこっちに来てくれることになりました。

僕も彼女も異性との付き合いの経験も少なければ、
人間不信で異性不信で対人恐怖ですから、
会ってる時も、もっぱら部屋の中なわけですが、
やはり普段会えないので、一緒にいられることが嬉しいし、
一緒にいるために会っているわけで、なんら不満もありません。

ただ、もちろん部屋ばかりにいるわけじゃなくって、
食事の時とかは外に出るわけで、
そんな時はちょっと頑張ってお店に入ったり、
観光地みたいなところにも行ったりします。

名古屋駅の展望台(パノラマハウス)へ行ってきました。
曇っていたのは残念だったけども、
200数十メートル上からの名古屋の街並みは壮観そのもの。
展望台の中を一周して、名古屋の街並みの360度を堪能してから、
パノラマカフェなるカフェで名古屋城を眺めながら、
二人でコーヒーとシフォンケーキなるものを食べてきました。

あとね、名古屋駅の太閤通口(新幹線口)横のカフェで、
やっぱりコーヒーを飲んできました。
そこで飲んだエスプレッソが美味しかったものだから、
僕の頭の中でエスプレッソメーカー購入計画が発案されました。
あれ、調べてみると、値段はあんまり高くないんだよね。
15気圧くらいのやつを、いずれ買うことにしましょう。

そうそう、彼女と一緒に歩いていたら、
シャネルのお店に通りかかってね。
「私、シャネルは好きだよ」なんて言うもんだから、
「僕にプレゼントできるのは、ゴルゴ松本のシャネルのネタくらいだよ」
って言ったら、「それでもいいよ」だって。
その言葉がなんだか嬉しかったから、
いずれプレゼントしようかと思っています。

僕、シャネルってどんなのか、あんまり知らないんだよね。
今度ネットとかテレビとかでシャネルが出たら、
よく調べてみるつもり。
そして、全力で「シャネル!」ってやってみようと思ってます。

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禁煙の話

僕の喫煙歴はかれこれ10年余り。
定時制に入る頃から吸い始めました。
煙草でも吸わないとやってられないような人生でした。
勿論、煙草が単純に好きだからというのもその理由でしたけどね。

目が覚めたら一服し、
煙草を吸いながら仕事をし、
お昼ごはんを食べて、同僚と話しながら一服し、
また仕事をしながら煙草を吸い、
仕事の後にまた一服。
そして通学中に自転車に乗りながら一服し、
自転車を止め、携帯灰皿に吸殻を入れ、
学校が始まるまで、学校の近所の友人宅でまた一服。

学校で一服、とはいかないので、
授業が終わり、学校の玄関を出てから煙草の火をつけ、
自転車に乗って、友人の家へ行き、
煙草を吸いながら、深夜3時頃まで遊んで、
また仕事。こうして書いてると煙草吸いすぎですね。
でも、やっぱり何かを終えたあとの煙草というのは、
本当に美味しいものなんですよね。

一仕事を終えたあとの一服。それは最高の悦びです。
特に禁煙という大仕事を終えてからの一服に優るものはありません。
今、その悦びを噛み締めています。

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ただいま(^-^)

久しぶりに彼女に会えて、幸せな時間を過ごしてきました。
そして昼過ぎに名古屋から帰ってきました。
電車に乗って帰って来たんだけど、
どうも酔っちゃったみたいで、気持ち悪くなって大変でしたよ。

今日はワンマン電車に乗って帰ってきました。
車内アナウンスで「この列車は○○行きワンマン列車です」
なんて言ってたんだけど、
何度聞いても「わんわん列車」としか聞こえなかったので、
吐きそうになりながら「わんわん列車」について、
想像しながら帰ってきました。
ちょっとした気分転換にくだらないことを考えるのも、
なかなか効果的でいいものです。
あとメールで彼女と話したりしながらね。

家に着いてから、少し休んで、
この日記を書いて、彼女の帰宅を確認してから眠るつもり。
そして、明日の朝は早く起きて配達へ行くことにしましょう。
そして家に帰ったら、サッカーの日本代表対フランス代表を見る予定。
だったんだけど、うちの家のアンテナが、
台風の風の影響でポキッっと折れちゃったみたいなので、
見ることが出来なくて残念です。
明日は、サッカーのゲームで、一人コンフェデレーションズカップでも
開催することにしましょう。

あと煙草がきれちゃったから、禁煙でもしようかな。
もう一年ほど禁煙するために煙草の本数を減らしてきました。
これから、今まで進めてきた計画の総決算をすることにしましょう。
今回で禁煙が成功すればいいんだけどね。
長年の経験を活かしてやってみましょう。
精神的な依存を断ち切れるかどうか。そこが勝負ですね。

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なんか緊張してきた(笑)

彼女、今頃山手線に乗ってるころですね。
頑張れ、彼女!
電車ってなんであんなに緊張するんだろうね。
客が一人もいなかったらいいのにね。
車掌さんとかもいなかったらいいのに。
誰もいなかったらいいのに。

2年前から、なんとか電車に乗れるようになったんだけど、
今だに緊張します。今日は座れますように。
緊張を紛らわすために、こうして日記を書いてるわけですが、
なかなか上手くいきませんね。

10時10分に出掛けます。それまでにメール来ないかな(T-T)
あ、無事新幹線に乗れたみたい♪ それでは行ってきます(^-^)

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行ってきます(笑)

昨日、行ってきますなんて言いながら、まだ家にいます。
10時に出掛けるつもり。雨が降ってきたから、
カッパ着て行こうかな(^-^) あと長靴履いてね♪
準備はもう済んで、今は初めての電車の長旅で、
緊張してる彼女とメールで話してます。
もうそろそろ東京に着きますね。

さて、なんで、こんな時に日記を書いてるのかといえば、
今、ふとサモハンキンポーのことを思い出して、
どうしてもわからないことがあったんですよ。
そして、この疑問を忘れないために、つまり備忘録として、
日記に書き記しておこうと思ったからなんですよね。

何が分からないかって、彼の名前は、
どこからが姓でどこからが名前なのかってことなんですよ。
ものすごく気になりだしちゃってね。
でも調べてる時間がないから、こうして書いておいて、
いずれ調べてみようというわけで。

サモハンキンポーは香港のカンフー映画に出てくる、
太った人で、演技指導とかもやってる人です。
太ってます。そして万国共通だなあと思うのは、
黄レンジャーと同じでお笑い系の役が多いです。

彼の名前の謎が気になります。
やっぱり彼も中国人。となるとあれかな。
姓は諸葛。名は亮。字は孔明って感じなのかな。
つまりは姓はサモハン。名はキン。字はポーって感じ。
どうなんだろう。なんだか気になっちゃうよ。

さて、それではほんとに行ってきますね(^-^)

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